# jokes

title: 日语翻译
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  和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语?” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧?” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”


title: 内蒙喝酒
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  哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。 要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…


title: 火锅
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  某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。 吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房!” 说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!


title: 英语期末考试
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  英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之外，剩下的都是正确答案。


title: 英语期末考试
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  英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之外的其他答案肯定是正确的。


title: 英语期末考试
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  英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之外的都对。


title: 驾校教练的苦恼
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  您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡...


title: 驾校大姐
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  驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，系好安全带后，教练说：您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！


title: 女友是个吃货
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  女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头。我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”


title: 笑不活啦！12个笑断气的极品幽默笑话
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  1昨天单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这...


title: 12个把人笑到岔气的搞笑段子
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  1去药店买退烧药，店员问我几岁。我说二十出头。店员：看着不像，像出头好几年了。2减肥坚持三天，肚子饿的发呆。肚子：再不吃我就开始消化脑子。我：那你消化吧，反正也没啥存货。3朋友劝我早睡，熬夜伤身体。我：...


title: 12个笑到断气的搞笑段子，急需人工呼吸
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  1. 医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。2. 小时候被狗咬了一口，我不敢还手，只能默默记住那条狗，这辈子算是结下梁子了。3. 朋友劝...


title: 11个笑到抽筋爆笑幽默的笑话
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  11个笑到打滚的段子，别喝水，呛了不赔人生已经够苦了，不笑两声都对不起自己。下面这些十秒就能让你“断气”的货，准备好腹肌了吗？1. 水果摊老板问我要甜要酸，我说：“来个脾气暴的。”老板递我一榴莲。2. 闹钟响 ...


title: 笑不活啦！12个笑断气的极品幽默笑话
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  1昨天单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这 ...


title: 12个把人笑到岔气的搞笑段子
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  1去药店买退烧药，店员问我几岁。我说二十出头。店员：看着不像，像出头好几年了。2减肥坚持三天，肚子饿的发呆。肚子：再不吃我就开始消化脑子。我：那你消化吧，反正也没啥存货。3朋友劝我早睡，熬夜伤身体。我： ...


title: 12个笑到断气的搞笑段子，急需人工呼吸
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  1. 医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。2. 小时候被狗咬了一口，我不敢还手，只能默默记住那条狗，这辈子算是结下梁子了。3. 朋友劝 ...


title: 驾校教练的烦恼
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  您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，一上车就系安全带，差点当场去世的！


title: 吃货女友
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  女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头。我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女


title: 11个笑到抽筋爆笑幽默的笑话
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  11个笑到打滚的段子，别喝水，呛了不赔人生已经够苦了，不笑两声都对不起自己。下面这些十秒就能让你“断气”的货，准备好腹肌了吗？1. 水果摊老板问我要甜要酸，我说：“来个脾气暴的。”老板递我一榴莲。2. 闹钟响...


title: 驾校的大姐
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  您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，教练也没说啥。上路后，教练说大姐你系安全带吧，大姐说知道了，教练一看大姐还没系，教练说大姐快点系安全带吧，大姐说知道了，教练一看大姐还是没系，教练有点急了，大姐你快点系安全带啊，大姐说知道了，教练一看大姐还是没系，教练急了，大姐你为什么不系安全带啊，大姐说我已经系了啊，教练一看，大姐的安全带根本没系，就问大姐，你这是怎么系的啊，大姐说我这是系安全带啊，教练一看，大姐的安全带系在了自己的腰上。


title: 驾校的教练
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  您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，教练也没说啥，上车后大姐系了安全带，教练一看差点当场去世


title: 驾校教练的烦恼
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  驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡然的。教练说：‘您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！’


title: 吃货女友
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  女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…I就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头。我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女


title: 关于光棍节脱单段子
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  你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了关于光棍节脱单段子，希望能对你有所帮助哈!　　1、能原谅女人的谎话...


title: 趣事经典的内涵段子
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  段子本是相声中的一个艺术术语，是一种短小精悍、具有幽默效果的口头或书面表达形式，下面是具体趣事经典的内涵段子，供参考！　　趣事经典的内涵段子 1　　1、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：...


title: 最新幽默笑话段子精选
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  段子本是相声中的一个艺术术语，是一种短小精悍、具有幽默效果的口头或书面表达形式，通常以夸张、反转、谐音等修辞手法制造笑点，属于民间幽默文化的典型代表，下面是具体介绍，供参考！　　最新幽默笑话段子 1　　...


title: 趣事经典的内涵段子大全
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  趣事经典的内涵段子大全：今天去楼下超市买卫生巾，老板娘：十七块块五。我：老板娘，17行不?没零钱了!说着从包里掏钱，一张五毛的纸币掉了出来。再也没在楼下超市买过东西了!　　趣事经典的内涵段子 1　　1、我买了...


title: 搞笑内涵段子精彩大全
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  精选搞笑内涵段子精彩大全：兄弟跟我说他女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了?也不给我说一声!然后他就把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看!!!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，...


title: 牛说
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  前几天在农村，我表哥用耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶问他：“你在干嘛？”表哥说：“我在跟牛说说话。”奶奶问：“你跟牛说什么？”表哥说：“我跟牛说，咱们去草地吃草吧。”奶奶问：“牛说什么？”表哥说：“牛说，咱们去草地吃草吧。”


title: 幽默笑话
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  1、您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡...


title: 吃货女友
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  女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头。我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友：


title: 吃货女友
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  女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头。我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友：我是指我和你呀


title: 笑不活啦！12个笑断气的极品幽默笑话
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  1昨天单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这下老婆更起疑心了。


title: 驾校的教练
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  驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，教练问她系安全带了吗，她回答：系了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！


title: 驾校大姐
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title: 吃货女友
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title: 女友是个吃货
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title: 驾校的教练
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  您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，教练心想：这次终于能顺利通过了吧？结果大姐一上车就开始紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。教练问：大姐，您系安全带了吗？大姐说：我已经系好了。教练问：那您为什么还在系？大姐说：我在系安全带啊！教练差点当场去世


title: 笑不活啦！12个笑断气的极品幽默笑话
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title: 12个把人笑到岔气的搞笑段子
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  去药店买退烧药，店员问我几岁。我说二十出头。店员：看着不像，像出头好几年了。减肥坚持三天，肚子饿的发呆。肚子：再不吃我就开始消化脑子。我：那你消化吧，反正也没啥存货。朋友劝我早睡，熬夜伤身体。我：...


title: 驾校的教练
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  您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，教练就放心了，结果考试过程中大姐突然紧张起来，死死抓住方向盘不松手，教练吓得心脏病都犯了，赶紧夺过方向盘，结果方向盘松动，大姐突然松手，方向盘飞速旋转，教练吓得魂飞魄散，差点当场去世！


title: 驾校的教练
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  您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，教练问她系安全带吗？大姐说系了。教练一看果然系了，于是就说了一句：您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！


title: 精彩逗趣内涵段子
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  精彩逗趣内涵段子：兄弟跟我说他女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了?也不给我说一声!然后他就把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看!!!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，...


title: 吃货女友
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title: 驾校的教练
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  您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，但是一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。


title: 女友是个吃货
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  女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头。我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友：我和我胃。


title: 驾校的教练
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  驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，系了安全带，教练说：您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！


title: 女友是个吃货
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  女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头。我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友说：“你啊，我啊”


title: 驾校教练的痛苦
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  驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，教练也松了口气，以为终于可以顺利通过了，结果大姐一上车就系安全带，差点当场去世的！


title: 驾校教练的烦恼
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  驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，教练也放心了，结果一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。


title: 喝酒
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  “哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”


title: 得加钱
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  《青花》写的是当时一对情侣的遗憾，两个相爱的人因为女方父母的强烈反对而拆散，女孩出国了，而男孩成了出租车司机，十年之后偶然的一天，女孩坐上了男孩的车，阔别十年，女孩亦如当初模样，而男孩确满脸沧桑，男孩认出了女孩却不敢打招呼，，但他不清楚坐后排的女孩是否认出了自己，透过后视镜男孩看到女孩拨通了一个电话，电话里似乎是女孩的好朋友，一路上女孩一直在电话里讲述着在国外的种种，而男孩只是默默的听着，终于到达目的地了，女孩也挂断了电话说：我已经把我这十年期间的经历都说给你听了，你连句你好都不说吗？原来女孩从一上车就认出了男孩，那通电话对面没有任何人，一切都是女孩说给男孩听的，男孩此时已经哽咽了，颤抖的说出了你好两个字，女孩深情的看着男孩接着又问道：我们还能回的去吗男孩：“回去？当然回的去，回去可以，但得加钱……[捂脸][捂脸][捂脸]……


title: 被窝里的比喻
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  在开着空调的公交车上，两个刚上车的美女正在聊天。甲说：“外面好冷呀，公交车就暖和多了！”乙说：“是呀，就像家里的被窝里一样暖和！”甲立马就说：“你家被窝才有那么多人呢，我家没有！”然后两人打起来了，拉都拉不开！


title: 亲妈的吐槽
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  我妈说：长得丑就嫁早点，让婆家伺候！早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让婆家伺候你！这是亲妈不？！


title: 老板的瞎蒙
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  大早去包子铺吃早点，点了个韭菜包子和胡萝卜包子，胡萝卜的一口咬下去是白萝卜的，然后我就说老板你拿错了，又让拿了一个胡萝卜的，结果一吃还是白萝卜的，无语……凑合吃完了，说给妈妈带几个包子，我说要胡萝卜的，他说卖完了只剩下白萝卜的了，我说好吧，拿两个白萝卜的，拿回家妈妈一吃，第一个是胡萝卜的，第二个还是胡萝卜的…………老板，你这瞎蒙的也太不准了吧，吐血中！


title: 考试日期
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  大学时光，风光无限，糗事不断。一日，在宿舍，看下铺室友的在玩网游，激情无限。于是，我对他说，明天都考试了，还不看下书？他淡定地回了句：是后天。我们吵得不可开交时，班上的学习委员突然进来对我们飙出一句：今天考试你们怎么都没去？


title: 试过的火柴
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  我老公打发儿子去买一盒火柴，临走嘱咐他说:“挑那种能划得着的!买回来要是划不着当心我揍你。”儿子点着头去了。不一会儿，火柴买回来了。我老公接过火柴，问儿子:“这火柴好使吗?”儿子说:“好使，根根都能划着。”我老公摇摇头，不相信儿子的话。儿子一急，大声说:“我一根一根试过，都划得着!”


title: 朋友圈的购物
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  和闺蜜逛商场，看见一件貂皮大衣特别好看，闺蜜想买，一看价格，一万三！我吓得直吐舌头，只见闺蜜淡定地走去试衣间，我连忙小声阻止她：你疯了，这么贵，看看就行了，咱可买不起！闺蜜不听我的，一会儿穿着貂皮大衣出来了，她对我小声说，快打开美颜相机，多给我拍几张！等我拍完发给她后，闺蜜对营业员说，貂皮大衣有点太肥不合适，就脱了下来！等我们从商场出来，闺蜜立马发朋友圈：购物好开心，又是收获满满的一天！


title: 解围的尴尬
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  五一放假带女友回家，由于是第一次来我家，饭桌上她不好意思放开量地吃，我妈总是往她碗里夹菜。女友用脚碰了碰我，我明白了女友的意思，赶紧给她解围：妈！你别总是给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样好方便她往碗里扒菜……然后就没有然后了，差点又变回单身狗！


title: 投喂包子
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  早高峰地铁挤得像罐头，我被贴在门上。旁边一大哥手里攥着个肉包子，一直往我这边蹭。我忍不住提醒：“大哥，您稍微挪挪，包子快蹭我脸上了。”大哥刚道歉，地铁突然急刹车，包子“嗖”地飞出去，精准砸在对面小姐姐头上。小姐姐拿着包子沉默三秒：“哥，我是没吃早饭，但你不用这么投喂吧。”


title: 爸爸的同事是孙悟空
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  这天休息在家陪5岁的女儿画画，这时一个姓候的同事来电话问一些工作的事情。我这没多想接了电话直接就是：你好，侯哥！然后我们就在谈论工作的事情，这时女儿跑过来用崇拜的眼神看着我打完电话。然后问我说道：爸爸，你是怎么认识孙悟空的，能让我也认识一下吗？


title: 碰瓷姑娘
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  买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气得受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你是来碰瓷的吧？”


title: 虫子吃饭
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  我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”


title: 童年吻额
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  这天在街上，碰到一男孩一女孩，四五岁左右，在玩游戏，谁赢了就可以弹对方脑门一下。女孩赢了，男孩很干脆地让女孩弹了一下，过后男孩赢了，女孩紧张地闭上了眼睛，男孩却收起了曲起的手指，在女孩的额头上亲了一下。我想我知道为什么我会没有女朋友了，不说了，哭会去。


title: 包子没馅
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  大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。


title: 地铁相扑
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  昨天在地铁上，很多人挤在一起，突然一哥们用一口纯正东北口音开始对旁边一个男的吼道：“你这什么意思？谁长得像相扑？你看周围都是女的，只有我们俩稍微胖点高点，就长得像相扑了？你发短信还发两次，发两次你也别让我看到呀，信不我抽你！旁边被说的那哥们没说一句话，脸都憋红了。


title: 嘴笨遗传
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  邻居大叔叫我给他儿子介绍女朋友，我说:叔，您儿子那么帅，怎么可能没有女朋友。大叔:那还不是因为他嘴笨嘛，这臭小子，要是随我就好了，起码嘴不笨。听了大叔的话，我脑热回了句:叔，要是随您不一定好呢，嘴皮子可以练，这容貌要想改变那可难了。大叔听后脸色一沉，转身就走了……哈哈哈哈，让你上次不借我钱！


title: 小气老师
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  儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“其他学校的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”


title: 魔术意外
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  今年春节期间，去未来岳父家吃饭，饭桌上为了搞点气氛，我就说给大家表演个魔术，我大声一喊：见证奇迹的时刻到了！好巧不巧，突然未来岳父坐的椅子应声而倒，女友一家人都愤怒地看着我，女友更是投来杀人的眼刀。我急忙说：“老爷子你听我解释，椅子真的不是我弄的，跟魔术没关系。”


title: 恐怖面膜
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  一个周末下午，我在家洗完澡正美美地敷面膜。突然，快递小哥敲门。不就是个面膜嘛，总不至于吓坏他吧？于是我带着面膜就开了门，谁想到，小哥吓得脸色发青，一脸惊恐。非常受挫！难道面膜都不能掩盖我的丑了吗？回来照个镜子发现，不知什么时候流了鼻血，顺着面膜纸往上流。我就不细说了，快递小哥对不住，吓坏了！


title: 振动模式
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  两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……老师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”


title: 雪地里的坑娃
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  小时候，刚下完大雪，吃完饭和爸妈出去遛达。老妈看着几个小朋友在雪地里打闹嬉戏，开心地笑道：“看看，小朋友玩得多开心呀！”老爸也跟着笑道：“喜欢看打雪仗呀？”老妈：“嗯。”老爸听后，不由分说直接把我摔进了雪地里，然后就一直往我身上不停地扔雪。老妈边笑边心疼地对我爸说：“别把孩子冻到了。”雪几乎把我埋了我爸才停手，我自己从雪里挣扎着出来，从开始到结束一直处于懵圈状态……当看到老妈手把手捂着老爸的手时，我嘴一撇，当场就哭了！


title: 上班难受
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  1.医生问我哪里不舒服，我说我一上班就难受。医生沉默了一会儿说：“你这病，我也有。”2.我问闹钟：“你每天起那么早，不困吗？”闹钟说：“我只是响，我又不用起床。”3.现在的年轻人，一边喊着要躺平，一边刷手机刷到凌晨，主打一个：嘴上佛系，身体叛逆。4.我本来想早睡，结果手机说：“再玩会儿，天还没亮呢。”我信了。5.朋友说他要减肥，每天只吃一顿饭。我说那你挺自律啊。他说：主要是一顿能吃三顿的量。…


title: 逛街的套路
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  春节长假，我和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没有多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”


title: 蹭饭的小姨子
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  有个大龄男青年，一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”男青年大喜，约定当晚就请客。饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把4岁的小姨子都带来了！


title: 搭讪的笨方法
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  在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好对策，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主地伸出腿，把她绊倒了……先不说了，这会儿正在被追呢！


title: 男人和女人谁更现实
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  男人和女人，谁更现实？现在的男人，都说女人现实。其实，男人才现实。丑点的看不上，漂亮的又养不起。不物质的女人，不懂得珍惜，和你谈感情，吃着碗里的，还看着锅里的。还敢说女人现实，只能送你四个字：“哪凉快去哪里呆着吧！”


title: 喜欢服务员
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  有个小伙，看上了一个饭馆的服务员。于是，他每晚都叫这家饭馆的外卖，指定这个女孩来送餐。这晚，女孩又来了，她冲小伙笑了笑，问：“你怎么每天都让我来送餐呀？”小伙决定表白：“因为我喜欢你呀！”女孩笑了，说：“幸亏我是服务员，你要喜欢上一个急诊室里的护士，那不得天天叫救护车呀！”


title: 双休老婆
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  一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“等你有了一亿存款，你第一件事干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”老铁们，这个二货老公，还能要么？


title: 身材被脸毁了
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  闺蜜结婚去买旗袍，非让我替她试试！刚刚从试衣间里出来就有个女孩：妈妈，过来一下，你看这姐姐穿的旗袍漂亮吧，我就买这个吧！旁边的一个中年阿姨边走边说：你说你要胸没胸，要屁股没屁股，你看看人家长的多好…阿姨抬头看了我一眼，到嘴边的话又咽下去了：你看人家身材多好……然后用微乎其微的声音：这么好的身材，被这张脸毁了！阿姨，你先别走，打架吗？


title: 辈分太低
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  过年开开心心地去同学家拜年，他家里来太多的客人了，可是那个傻子一脸的不高兴。我凑上去问他：“哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！”二货同学：“唉，别提了，我在家里这辈分太低了！”我问：“有多低呀？”二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：“爷爷，让孙子我抱你一会儿好吗？”


title: 偷黄瓜种
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  小时候偷黄瓜，又紧张又害怕。心想：来都来了，不能白来，捡大个的偷。挑挑这个，选选那个，哇塞，这个真是又粗又大，还是金色的呢！转圈拧下扛起就跑。嗨，然后邻居婆婆骂了一下午：哪个熊孩子把我的黄瓜种给祸祸了。


title: 来大姨父
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  多年未见的大姨夫忽然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来。为了显示自己当家作主，我特意按了免提：“媳妇，我大姨父来了，你下班买菜回来做饭。”没想到媳妇提高了嗓门：“吆嗬！你最近长本事了？不想做饭的理由挺特别啊？别人来大姨妈，你来大姨父？要不要给你买包卫生巾啊？”


title: 挂年画讨吉利
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  大年三十，爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫小侄女从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱小侄女说：“我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。”当他把画挂好后，小侄女左看右看都一样齐，于是报告说：“爷爷，不发财，也不健康。”


title: 亲子鉴定
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  一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属少见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次。令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生，最后结果出来居然没有一个是。只听见那女的高兴地说：我就知道这孩子是我老公的！


title: 败家娘们逃跑
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  我气呼呼地跑回家，对着睡在床上的老婆大吼：“一下午砸16500，你干什么？”妻子突然睁开睡眼：“不是，我在家里睡觉，是不是有人偷刷卡了？这样不好，我们报警吧。”我们一起下楼，打算去派出所，我老婆说今天她开车。一打火，我还没上车，车子就飞驰而去，只留下我一个人呆立原地。老婆临走扔下一句话：“我先回娘家，等你气消了我再回来。”我去，这败家娘们！


title: 婚外恋调查
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  除夕，我和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”我忙向妻子解释道：“我是那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋。”妻子立马飞来恶毒的眼刀！


title: 进错厕所
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  有一次去给客户送货，在路上突然内急，于是在周边找了公共卫生间，上完之后发现自己没带纸，于是敲了敲左边的邻居问道：”哥们，有纸吗？“，左边邻居回道：”我去，我也忘了带纸了“，又敲了敲右边的邻居问道：”哥们，你有纸吗？“等了5秒，听到一妹子回：”不好意思，大哥，我进错厕所了“


title: 无言以对的儿子
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  昨天下午我和儿子在一起去动物园玩。看到两只豹子的时候，我对儿子说：你看小豹子，两岁的时候就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。我以为儿子会明白些道理，没想到儿子却说：小豹子四岁就有自己的孩子了，那我呢？听到儿子这么说，我竟无言以对。


title: AA制火锅
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  寝室有一哥们关系挺好，经常请他出去吃饭，那天他说有家火锅店特好吃，让我请他涮了次火锅。快结账时，他道：“哥，以前都是你请我，这次我们AA制吧？”我心想：“哟，这小子啥时候开窍了？”正当我感到欣慰时，这货突然掏出一张五折卡出来！


title: 女儿的多种工作
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  自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听。那天，我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她。我真不是一个合格的老爸。


title: B超双胞胎
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  老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭，这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那叫双胞胎，还怪胎！”


title: 送外卖的同事
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  一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室哄然大笑！


title: 偷钱挨揍
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  小时候，一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷100块？”我爸这也太黑了吧！


title: 玩虫子的老婆
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  睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”我那二货老婆真的玩了一个通宵啊！


title: 打不过狗
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  我家有一只大狗，今天它犯了错，老爸把它轻轻地打了一下，说：以后不能这样了。就放它走了，我看到后，跑过去问老爸:“为什么我犯错了你下手这么狠？”老爸抽口烟说:“你和它不同，我要是把它打急了，还真打不过它。”老爸，合着您老揍我，是因为我好欺负呗！


title: 捐衣服的码数
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  一位妻子正在和她的丈夫说话。妻子：“我有一大包旧衣服，我想捐掉它。”丈夫：“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊？这样不是更方便吗。”妻子：“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。”丈夫：“亲爱的，和你穿一个码的人根本不会食不果腹。”


title: 倒数第二的智慧
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  英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。只能说善于总结的人才是21世纪的主宰。


title: 家庭西游记
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  一个家庭就像一部西游记：孩子是唐僧，一路受着保护，有时还不辩好坏，忠奸不分；妈妈就像孙悟空，一路坎坷，不畏艰险，有时还费力不讨好，吃喝拉撒全负担；爷爷奶奶姥姥姥爷就像沙僧，默默付出，不求回报；爸爸就像猪八戒，没什么用，就知道吃，一不小心还有可能被妖精勾引了去！哈哈哈，谁想出来的，太有才了！


title: 沙僧挑的麻将
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  昨夜，我一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？....要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！


title: 染发一半
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  今天碰到一个七十岁的老太太，去理发店理发，她问理发员:“染发多少钱?”理发员回答:“80元。”老太太:“太贵了，是不是染一半就40元呀?”理发员:“嗯，只要你愿意。”老太太:“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了!”理发员:……思考人生状！


title: 养别人的老婆
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  男人要么高傲的单身，要么恋爱到结婚，不要用自己的青春，养别人的老婆初中时，老师发现了有一男生追一女生然后就当着全班同学的面，在黑板上写了一段话：“男人要么高傲的单身，要么，恋爱到结婚，不要用自己的青春，养别人的老婆”。这是真理呀


title: 吵架的姿势
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  今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心地一直保持微笑，后来女的也笑了，撒娇说：死样，吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑......女友啪就一巴掌：你笑个屁啊，分手！然后我们的爱情瞬间就黄了！


title: 20个新鲜原创小笑话（节选）
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  1.问：什么动物最容易摔倒？答：狐狸，因为它很狡猾（脚滑）。2.程序员去买菜：老板，这白菜多少？老板：两块。程序员：那1.98吧，凑个整数。3.鱼为什么不喜欢上网？因为怕网卡。4.我问风扇：你是不是喜欢我？风扇摇了一晚上头。5.啄木鸟每天啄树，树问：你干嘛呢？啄木鸟：我在敲代码。6.面包走在路上饿了，然后它把自己吃了。7.数学老师去钓鱼，钓上来一条鱼，全是根号。8.电梯说：我有点困，想升个级。9.土豆和洋葱打架，洋葱哭了，土豆说：你至于吗？10.猫去网吧，网管说：不许带宠物，…


title: 舞蹈老师的误会
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  我们健身馆新来一个舞蹈老师，绝对的女神级，馆长说：“欢迎周婧老师。”我心想：我要让她注意到我。就说：“周老师跟神仙姐姐一样，太吸睛了，咱们这么多男学员有心思听课吗？”第二天周老师调去了别的健身房，取代她的是个男老师，从那以后那些男学员都不理我了，我师兄弟们也总是找我拳…


title: 宝宝娶媳妇
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  我家宝宝今年五岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”我老婆笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德行，傻子才嫁给他。”我远远地看见老婆满脸的黑线。


title: 程序员与理发师
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  1.问：为什么程序员喜欢黑夜？答：因为白天全是bug，晚上才敢debug。2.我问理发师：“能剪得显年轻一点吗？”他一刀下去：“好了，现在你像刚放学的小学生——因为没钱结账。”3.鱼为什么不玩手机？因为怕水逆。4.现在的人真奇怪，一边说躺平，一边抢红包比谁都快。5.我不是胖，我只是可爱到膨胀。6.食堂阿姨问我：“要饭吗？”我：“要。”她：“……我问你要米饭吗。”7.闹钟的使命：叫醒全世界，唯独叫不醒我。8.别人的周末：逛街、约会、看电影。我的周末：醒了吃，吃了睡，睡了再吃。


title: 20个新鲜原创小笑话（节选）
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  20个新鲜原创小笑话，不重复、不烂大街：1.问：什么动物最容易摔倒？答：狐狸，因为它很狡猾（脚滑）。2.程序员去买菜：老板，这白菜多少？老板：两块。程序员：那1.98吧，凑个整数。3.鱼为什么不喜欢上网？因为怕网卡。4.我问风扇：你是不是喜欢我？风扇摇了一晚上头。5.啄木鸟每天啄树，树问：你干嘛呢？啄木鸟：我在敲代码。6.面包走在路上饿了，然后它把自己吃了。7.数学老师去钓鱼，钓上来一条鱼，全是根号。8.电梯说：我有点困，想升个级。9.土豆和洋葱打架，洋葱哭了，土豆说：你至于吗？10.猫去网吧，网管说：不许带宠物，…


title: 今天考试没去
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  1、大学时光，风光无限，糗事不断。一日，在宿舍，看下铺室友的在玩网游，激情无限。于是，我对他说，明天都考试了，还不看下书？他淡定地回了句：是后天。我们吵得不可开交时，班上的学习委员突然进来对我们飙出一句：今天考试你们怎么都没去？2、我们健身馆新来一个舞蹈老师，绝对的女神级，馆长说：“欢迎周婧老师。”我心想：我要让她注意到我。就说：“周老师跟神仙姐姐一样，太吸睛了，咱们这么多男学员有心思听课吗？”第二天周老师调去了别的健身房，取代她的是个男老师，从那以后那些男学员都不理我了，我师兄弟们也总是找我拳…


title: 4岁的小姨子
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  有个大龄男青年，一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”男青年大喜，约定当晚就请客。饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把4岁的小姨子都带来了！”


title: 鱼的火葬
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  养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼。但是埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕被螃蟹夹...再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道越烤越香......算了，还是食葬吧!您别说吃起来还真香！


title: 试火柴
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  我老公打发儿子去买一盒火柴，临走嘱咐他说:"挑那种能划得着的!买回来要是划不着当心我揍你。"儿子点着头去了。不一会儿，火柴买回来了。我老公接过火柴，问儿子:"这火柴好使吗?"儿子说:"好使，根根都能划着。"我老公摇摇头，不相信儿子的话。儿子一急，大声说:"我一根一根试过，都划得着!"


title: 试过的火柴
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  我老公打发儿子去买一盒火柴，临走嘱咐他说:'挑那种能划得着的!买回来要是划不着当心我揍你。'儿子点着头去了。不一会儿，火柴买回来了。我老公接过火柴，问儿子:'这火柴好使吗?'儿子说:'好使，根根都能划着。'我老公摇摇头，不相信儿子的话。儿子一急，大声说:'我一根一根试过，都划得着!'


title: 美颜貂皮
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  和闺蜜逛商场，看见一件貂皮大衣特别好看，闺蜜想买，一看价格，一万三！我吓得直吐舌头，只见闺蜜淡定地走去试衣间，我连忙小声阻止她:你疯了，这么贵，看看就行了，咱可买不起！闺蜜不听我的，一会儿穿着貂皮大衣出来了，她对我小声说，快打开美颜相机，多给我拍几张！等我拍完发给她后，闺蜜对营业员说，貂皮大衣有点太肥不合适，就脱了下来！等我们从商场出来，闺蜜立马发朋友圈:购物好开心，又是收获满满的一天！


title: 扒菜解围
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  五一放假带女友回家，由于是第一次来我家，饭桌上她不好意思放开量地吃，我妈总是往她碗里夹菜。女友用脚碰了碰我，我明白了女友的意思，赶紧给她解围:妈！你别总是给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样好方便她往碗里扒菜……然后就没有然后了，差点又变回单身狗！


title: 包子投喂
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  早高峰地铁挤得像罐头，我被贴在门上。旁边一大哥手里攥着个肉包子，一直往我这边蹭。我忍不住提醒:'大哥，您稍微挪挪，包子快蹭我脸上了。'大哥刚道歉，地铁突然急刹车，包子'嗖'地飞出去，精准砸在对面小姐姐头上。小姐姐拿着包子沉默三秒:'哥，我是没吃早饭，但你不用这么投喂吧。'


title: 碰瓷嫁人
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  买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气得受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道:'好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。'大妈看了我一眼:'姑娘，你是来碰瓷的吧？'


title: 双休老公
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  一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道:'等你有了一亿存款，你第一件事干嘛?'老公:'要娶五个老婆！'我怒了:'为什么不学韦小宝娶七个回来？'老公恍惚道:'太累，我需要双休！'老铁们，这个二货老公，还能要么？


title: 虫的饭钱
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  我:'老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板:'当然是素菜了'我:'那这条虫是怎么回事'老板:'呃……它也是来吃饭的。我:'它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！'老板哭着说:'它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？'


title: 地铁相扑误会
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  昨天在地铁上，很多人挤在一起，突然一哥们用一口纯正东北口音开始对旁边一个男的吼道:'你这什么意思？谁长得像相扑？你看周围都是女的，只有我们俩稍微胖点高点，就长得像相扑了？你发短信还发两次，发两次你也别让我看到呀，信不我抽你！'旁边被说的那哥们没说一句话，脸都憋红了。


title: 短笑话四则
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  1.医生问我哪里不舒服，我说我一上班就难受。医生沉默了一会儿说：“你这病，我也有。”2.我问闹钟：“你每天起那么早，不困吗？”闹钟说：“我只是响，我又不用起床。”3.现在的年轻人，一边喊着要躺平，一边刷手机刷到凌晨，主打一个：嘴上佛系，身体叛逆。4.我本来想早睡，结果手机说：“再玩会儿，天还没亮呢。”我信了。5.朋友说他要减肥，每天只吃一顿饭。我说那你挺自律啊。他说：主要是一顿能吃三顿的量。


title: 出租男友被打
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  朋友做出租男友为生，没多久被打骨折，原因让人啼笑皆非。朋友骨折了，我去看望，问：怎么把自己搞成这样？朋友深吸一口烟，四十五度角仰望天空：哎，前段时间我不是给人做出租男友嘛！然后，前几天，我陪女票逛街，遇到客户的父母了，非说我脚踏两只船，冲上来，抡起拐棍，就给我揍成这样……


title: 歌声像驴
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  一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：孩子你继续唱，没事，你的声音太像我家丢的那头驴了。


title: 王尚举的误会
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  某医院泌尿科尿样检测室门口出现了这一幕：尿检窗口排了很多手持自己尿样的病人等待送检，此时一医生在门口找病人王尚举：王尚举，无人应答。医生再次大声喊：王尚举，此时有病人把尿样举起来了。医生冒火大声喊：王～尚～举（谐音往上举），此刻全部病人把尿样举过头顶上。这时病人王尚举才意识到医生可能是喊自己，急忙应答：到。此时此刻，只见病人们纷纷把尿样倒在了自己的头上！


title: 花式催婚
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  我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她下，没想到她水平差得要死，玩十局输十局，只是每局都会吃掉我的象，每吃掉我的象就会说：哈哈，你对象没了。耶，你又没对象了。咦，你咋没对象呢？赢了十局，我感觉比输了还难受……老妈这让人目瞪口呆的花式催婚套路！


title: 粉红色安全气囊
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  闺蜜开车载我出去玩，路上不小心追尾了。我俩都被突然弹出来的安全气囊吓到了。我楞楞地看着她破损不堪的车头，刚想安慰她，只见她突然像发现新大陆似的兴奋地说：快看，安全气囊居然是粉红色的！我要是不撞车永远都不知道安全气囊这么好看！真值！我去，这货心理素质真强大！


title: 书包在客厅
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  五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢……然后，你懂得，一顿男女双打！


title: 婚后想打老公
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  闺蜜的老公是她自己追来的。我：我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。闺蜜：是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。我：那婚后呢？闺蜜：天天恨不得一巴掌拍死他。


title: 我下的蛋
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  公司聚餐，吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：我下的蛋咋没了?当时一桌人震惊了，她又来了句：谁把我的蛋偷走了?一桌人彻底笑疯了!


title: 空姐问收入
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  邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽地说：嘿，你咋不上天呢?没想到那个空姐一笑：我今天休假。


title: 妈妈是赔来的
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  我问老爸：爸，你当初是怎么娶到我妈妈的啊？爸：当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把。我：爸你好厉害啊，那后来呢？爸：后来你妈把我打了一顿，打的太重了，你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。


title: 在家用伞
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  一个人走进一家商店，想要买一把伞。店员向他展示了几款不同的伞，并告诉他每种伞的价格。他犹豫了一下，然后选择了最便宜的一款。店员微笑着说：“那把伞不错，但它可能无法保护你在雨中行走。”那人听后回答说：“那我就在家里用吧。”


title: 失忆的敲门人
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  一个陌生男人敲开了我家的大门，老公问道：“你找谁...”男人在屋里看了一圈慢声细语地说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停地敲门，直到找到自己的家为止...”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。这个二货老公，他是不是傻？！


title: 土豪的理想
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  昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛，农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半天，我去，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！直接上床睡觉！


title: 高级计算器
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  手机坏了，小姨给了个老人机暂用，就是那种按键奇大无比的手机。作为一个二十几岁的小青年，我居然真的拿着这玩意用到现在。最近刚到新单位，无意中听到同事说，我有个很高级的计算器，居然可以打电话！哈哈哈哈，听到她们的话，差点没笑死我！


title: 单身狗味
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  睡得正香呢，就被一股香气惊醒，就看见妈妈拿着空气清新剂在我屋子里喷，我好奇地问：妈，你干嘛啊？老妈幽幽地说道：没事，清新下空气，你闻闻你这屋子，满屋子的单身狗味。说完转身就走了，我彻底凌乱了！大人逼嫁越来越防不胜防了，单身狗的辛酸……单身狗太难了!


title: 外套被卖
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  去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。我把外套脱了之后搁在衣架上，就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！店长你也太凶残了！


title: 离家出走的竞争
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  离家出走来闺蜜家住了好几天，今天那个二货男友终于来接我回家了，闺蜜送我们出门对那二货说：其实你真不用过来接你老婆的，你老婆不像那个某某，上次某某也离家出走，来我这天天不吃不喝，半夜爬起来还哭一会，然后天天给我家打扫卫生，地都拖秃噜皮了，而你老婆真不用担心的，她每天都是变着花样的决定我们的食物，白天看电视晚上玩手机，早上不起，晚上不睡，夜间还要来点水果，话说你来接她干嘛?只见二货弱弱地说了一句：我就是知道她是这样的，这不今天特意来请你吃饭，负荆请罪了嘛。哎，看来现在离家出走也得有竞争意识了。


title: 老板算工作天数
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  老板分析后，我才发现，我每年就给公司工作了一天那天跟老板请假，结果老板对我说：“一年里有365天你可以工作。”“一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。”“你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。”“每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。”“每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。”“通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。”


title: 涨工资
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  老板把我叫到办公室，一番表扬后说给我加工资了，从这个月开始调了，我高兴坏了，告诉这告诉那的，今天终于发工资了，我擦，3258元。我上月就拿3246元好嘛。害我白高兴了好几天，还加班。朋友还吵着让我请吃饭，还不能告诉他们我只涨了12块钱呀。


title: 摔碎古董
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  一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”


title: 涨工资的阴险
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  前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现得不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”我去，见过阴险的，但没见过这么阴险的啊！


title: 去吃饭
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  老板今晚要跟一经常合作的公司老总吃饭，特意打电话让我一起去~我心想，去吃饭的都是经理级别，让我一小职员去这是要给我升职的节奏啊！我还在浮想翩翩的时候，老板来了一句“听说公司数你饭量大，今晚多吃点，吃穷那丫的…”我默默的放下了手中的紧身衣~😭


title: 当成自己家
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  领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐在沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊!”。言而无信，真是个反复无常的小人!


title: 面试录取
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  公司来两个女生面试，一个长发细腿人美胸大，另一个十分平庸。大家打赌老总录第一个，没想到……平庸的被录取了！众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会光靠长相是没用的”，掌声雷动。三个月后，没被录取的女生成了我们的老板娘。


title: 护手霜擦鞋
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  几个同事围着聊天，一妹子拿出来一管鞋油状的东西问我用不用点？我拿过来挤了点出来，乳白色的膏，顺手挤在皮鞋上，问妹子：有刷子或者毛巾没？不好擦啊！抬头看到妹子双眼喷火：那是护手霜很贵的！你居然用来擦鞋。


title: APP还是PPT
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  新来的副总对我说：“帮我做个APP嘛！”我愣了几秒说：“APP我咋会做呀？我又不是程序员。”副总立时一脸的不高兴：“你怎么就不会了？”就说我敷衍，推卸，不给面子，然后，僵持了得有十几秒空气里都写着大写的尴尬，突然我福至心灵，问：“您是要我做APP，还是PPT？”副总：“哦哦，PPT!PPT！”


title: 造屎
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  以前在一造纸厂打零工，厂里有几个老油条，天天游手好闲的就是不做正事，跑厕所勤快得不得了。终于在某一天，员工大会，好死不死的，那几个人坐一块去了，老板大发雷霆，指着他们在那骂：你们这几个人，我招你们来是用来造纸的，你们倒好，给我造屎？


title: 薯条的人生
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  客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊……”客人：“那再来份薯条……”


title: 设备齐全的旅馆
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  一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶地说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”


title: 打嗝很臭
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  今天在宿舍里，我突然闻到一股臭味，肯定是有人放屁。于是，我指着可疑最大的小久说：“是不是你放的屁？”小久吹牛说：“我从小到大都没有放过一个屁，每次想放时都让我憋回去了。”就在我无言以对时，小乐同学说：“怪不得你打嗝都很臭！”


title: 怕晒的女生
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  街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好……好了。“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她们一起哇哇哇哇大叫着，抱头穿过烈日，跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影，为了不被晒，真够拼的，晒个太阳有那么可怕吗？


title: 怕揍不过
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  我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后，老妈跟我说：“分了吧。”我一脸惊恐：“为啥啊？”老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：“她长得那么高，以后婆媳关系不好，我揍不过她。”


title: 有葱气的葱
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  今天去菜市场买葱，老板问我要多少。我说：“来两根就行，炒菜用。”老板麻利地捆好，递给我：“三块。”我一愣：“两根葱三块？这么贵？”老板一脸认真：“现在葱都涨价了，你别看它小，人家也是有‘葱’气的。”我没忍住笑了，掏钱拿走。回家路上越想越逗，本来还觉得贵，被他这么一说，感觉这葱不光能炒菜，还附赠了个笑话，瞬间觉得值了。


title: 认错人了
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  上个月附近开了家水饺店，味道很好，不过老板娘的态度很差，作为资深吃货的我只注重好不好吃，也没在意这些。今天我又去光顾，老板娘满脸堆笑的说：“抱歉啊，之前认错人了，以为你是我侄女的前男友，那小子长得磕碜还花心，你和他真的很像。”老板娘，你先别走，咱俩好好聊聊！


title: 杯水车薪与头婚眼花
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  杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。 “一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！”“相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊！”


title: 元旦票难买
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  至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？怕被催婚，于是硬着头皮说:“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？我:“妈，你也知道元旦票难买，他没买到票！”


title: 潜力股
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  大家有没有发现以前读书的女同学长得特丑，怎么现在一看，以前丑的同学现在变得越来越漂亮水灵了。而以前所谓的班花，女神现在都惨不忍睹，像整容整失败了似的。难道这就是所谓的潜力股？唉，哥以前读书的时候竟然错过了那么多的潜力股！


title: 人鸡交互
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  出处：2026年4月综艺，鸡排哥脱口秀："我每天搞的都是人鸡交互"含义：谐音"人机交互"（Human-Computer Interaction）指卖鸡排、跟鸡/顾客打交道的趣味说法用法：自嘲/调侃做重复、接地气、服务类工作："今日份人鸡交互完成！"程序员自嘲："我天天搞真·人机交互，你那叫人鸡交互"


title: 网恋被骗的疯狂星期四
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  网恋了一年，骗了父母，存了半年的钱，买了机票只身一人去见她，在她的城市我又被骗了5000块，找到她一起吃了饭，看了电影。她说她要回寝室写要交的东西，我目送着她离开，然后自己找了个酒店，当我想她想的睡不着下楼买宵夜的时候，我看她跟别的男的在一起，他和她拥抱了很久，我看到他亲了她在那一瞬问，我想家，想爸妈，疯狂星期四，有人V50我给你讲讲过程吗？


title: 分手求奶茶
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  还是分手了谢谢大家。4月2日，我们最终和平分手，其实从朋友到恋人我们发生了挺多事情，能走到一起也是很不容易，我喜欢你，很喜欢你，也想和你幼稚。对啊，我总问自己为什么还能坚持，可能没有答案，我没有备胎，也不玩暖昧，我所有的脾气爱笑爱哭都给了你，我能为你做的最后一件事竟然是走出你的人生。我也不知道这是谁写的，挺感动的我就复制下来了，熬夜好困能请我喝杯伯牙绝弦吗，如果可以，我想喝两杯。


title: 眼睛里有小狗
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  要回娘家，老公在玩手机，我边拖地边唠叨老公洗头洗脸换衣服，唠叨了无数遍还是不动，正要发作，老公悻悻收起手机，拉我过来审视好久说：“媳妇，给你看个神奇的魔法，闭眼三秒再睁眼，看我眼睛里有啥”我照做“没啥呀，咋滴了”老公“我眼睛里有只小狗，没看到吗？”我“没有呀……”老公“胡说，我眼睛里明明有只小狗要咬人”……我…我…要不是你抓着我手，我保证不扇死你！


title: 鸡腿的误会
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  陪老婆回娘家，丈母娘给炖了一锅我最爱喝的鸡汤，一个鸡腿正好放在我这边，筷子夹着鸡腿正往碗里夹呢。老婆在桌子下面狠狠地用脚给我来了一下，我吓得手一抖，鸡腿稳稳地掉在了老丈人的碗里。老丈人看了看我说：还是女婿待我好！在老婆要吃人的目光中，我简直度日如年！


title: 捡破烂的春天
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  一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我眼圈发红使劲点点头。谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”


title: 摔手机和零花钱
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  今天我跟老公吵架，气得我把他手机摔了。他心疼得直跺脚：“你疯啦！干嘛摔我手机！”我理直气壮：“摔的就是你的手机，让你天天抱着它不理我！”老公气得半天说不出话，最后憋出一句：“行，你厉害，那你别用我手机壳里藏的零花钱买新的！”我当场愣住，现在我俩和好了，正一起去修手机。


title: 内衣的误会
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  给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说：“姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。”二货老婆埋头吃饭，头也不抬的回了一句:“我才舍不得买，你姐夫给你买的。”瞬间，岳父母满脸带杀气的眼神看向我......这二货老婆害死我了！


title: 谁娶了我们女儿
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  以前过年的时候，我都能睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。


title: 穿袜子
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  有一天，房子着火了，夫妻赶紧往屋外跑。他们突然想起，儿子还在屋里睡觉，于是喊道：“儿子，着火了，还不快跑！”儿子：“我在穿袜子呢！”父亲：“都什么时候了，还穿袜子啊！”过了一会儿，还不见儿子出来，父亲着急地再喊道：“儿子，你怎么还不快点出来！”屋里传出儿子的声音：“爸，我在脱袜子呀！”


title: 先把你妈换了
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  今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹：是先给买个手机呢还是买个电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他，悠悠地来了一句：先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀？他爹：因为你买哪个，你妈都不会同意！


title: 砍价砍到卡里
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  我哥们在网上看中了一个东西，对我说：“来，帮我付款！”我回答：“我钱包紧张，怎么付？”他问：“你卡上有多少？”我说：“就500。”过了一会儿，他得意地说：“砍价成功，降到500了！”我瞪眼：“你是根据我卡里的余额砍价的吗？”他得意地点头：“当然！”我无语……奇葩二货啊！


title: 坐腿上
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  坐在公园的长椅上戴着耳机听歌，这时走来一个帅哥，他指着我旁边的的空位问道：美女，我可以坐在这里吗？这很明显是要搭讪的节奏呀，我一看这个帅哥也是我喜欢的类型，于是想逗逗他！我说：这椅子太凉了，你坐我腿上吧！那个帅哥脸唰地一下脸就红了，头也没敢抬就走了！


title: 溅水的记忆
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  经过公交车站附近我减了速，教官说这里不是斑马线，不用减速，我答“地上有水，怕溅着那些等车的”，教官先一愣，然后“嗯”了一声，练练点头。他觉得一个刚上路的新手还能惦记这事，相当不简单，然而我......我从小到大被溅了多少次，多少次追在车辆后面狂骂，我能忘吗我？


title: 青椒肉丝的逻辑
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  在外吃饭，点了一份青椒肉丝。吃完觉得不对劲，就把老板喊了过来：“什么情况啊？我点的青椒肉丝怎么只有三两片肉。”老板和颜悦色地解释道：“青椒肉丝嘛，青椒是主菜肉丝是配菜，现如今猪肉贵，你有的吃就不错了。”这啥逻辑啊？


title: 讨饭的找零
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  大学时候和我姐姐一起逛街，饿了就在旁边的小吃街点了两份麻辣烫，吃到一半一个讨饭的端着碗走过来要钱，一副你不给钱就赖上你的架势。当时身上真心没有零钱，我对他说：不好意思，我没有零钱。他毫不犹豫的回答：没关系，你给整的，我可以找钱给你。


title: 忠诚的白雕
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  杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。


title: 飞毛腿追贼
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  有一个人天生跑得特别快，人送外号“飞毛腿”，他经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我的！”没多久，这人很快就超过了那贼人，但这人还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。别人又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就超过他了！看，现在连他的影子也看不见了！”


title: 被骗叫爸妈
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  小时候我妈有事要把我放在别人家住一个月，我死活不肯。结果她就骗我说我不是她亲生的，说那家人才是我亲生父母。我不相信，跑去问他们，结果他们串通好骗我，最后我竟然相信了，跟那家人叫了一个月的爸妈。后来，我妈接我回去，我说不是亲生的还来接我干嘛，我妈在那差点笑抽了。


title: 如何成为一家之主
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  我问老爸：“老婆不听话怎么办?，如何才能成为一家之主？”“这个我有经验，不听话就往死里搂，搂到听话为止，这样你就是一家之主了。“突然老婆进来了，老爸忙对我老婆说，我是让你这么教训他的，他以后交给你归置了……我去，这是亲爸爸不？


title: 请勿投食
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  最近养了一对小兔子，老妈嫌弃有味道，就让我在楼道里，放个小笼子养着.我怕它乱吃别人给的东西，就写了张字条“请勿往笼子里投食”结果第二天我发现兔子没了，就剩一张字条，上面写着“好的，我抱回家里喂了”。我去，这也行？！


title: 砍价不带钱
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  一闺蜜买东西特喜欢砍价，有次小摊相中一裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。最后摊主说：没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。二货来了句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”老板差点没被气死！


title: 偷烟被揍
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  小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小莉，这么早就回来了啊”。那天，我被揍得怀疑人生！


title: 踩到屎的相亲
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  有次相亲时，是个帅哥。和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。我们浪漫的在公园散步聊天。这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。我当时激动的心都要跳出来了，害羞地低着头。他：刚才你踩到屎了。我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印，天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。


title: 理发店的秘密
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  阿呆开的小理发店只一个座位。有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。跟踪的人回来。阿呆：“那家伙到底是干什么的？”跟踪的人:“那个男的到你家去了，后边我不知道了,你老婆马上将门反锁了。”


title: 家族秘密是藏私房钱
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  爸爸四兄弟至今没有分家，年夜饭后，四人总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去…以前总感觉很神秘，总觉得他们在继承着家族不为人知的使命！今年的我结婚了，终于参与进这个神秘的组织，短短的三个小时，我就学会了365种藏私房钱的方法。


title: 女朋友变老板娘
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  老张儿子是厨师，今早见他在工地帮老张帮忙贴地砖。我问他为啥不上班了，跑来跟你爸爸帮忙了？他说：辞职了，正在找饭店呢。我：你在那饭店上班不是挺好的吗，工资也挺高的。他：马叔，别提了，我谈两年的女朋友，被老板截胡，现在成我的老板娘了，天天见面多尴尬。我：是挺尴尬的。


title: 产房发朋友圈
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  一哥们的老婆是个勤刷朋友圈的主。去年冬天她在产房生孩子，哥们在产房外焦急等着，忽然接到一串亲朋好友的电话，各种祝贺与道喜，他一脸懵回应，还没生出来呢。亲朋说：别瞒了，你老婆已发圈里了。哥们打开微信一看，她媳妇果然晒出照片了，一胖小子。


title: 程序员救老婆还是妈
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  程序员加班到深夜回家，老婆问："你怎么这么晚才回来？"程序员："产品需求又改了。"老婆："那你也不能天天这么晚啊！"程序员叹了口气："你知道吗，产品经理就像天气，你永远不知道她下一秒会说什么，但你必须时刻准备着。"老婆冷笑一声："那你倒是说说，我和你妈同时掉水里，你先救谁？"程序员愣了一下，认真地说："这是一个经典的死锁问题。我需要先获取'你妈'的锁，再获取'你'的锁，但如果同时发起请求，系统就会卡死。所以最优解是——我跳下去陪你们，这样就没有优先级问题…


title: 接吻怀孕了
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  去年，我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说:我想吻你。她很惊恐:你绝对不许吻我，我妈妈说了，接吻会怀孕的！我说:可我忍不住了。于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心!

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  去年，我交到了人生第一个女朋友。我爱她，她也爱我。有一天我实在憋不住了，一把抱住她说：我想亲你。她吓得直摇头：不行不行，我妈说了，接吻会怀孕的！我急了：可我忍不住了。于是，我亲了她。一个月后，她真怀孕了。今天，我当爸爸了，真开心！


title: 武松吓退老虎
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  在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我姓武，现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿……”老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。

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  野外遇到老虎，千万别慌，更别跑。你得盯着它眼睛，认真地说：“我姓武，心情不好，刚喝了不少酒。我嫂子不是个好东西，背着我哥乱搞……”老虎聪明着呢，它祖上吃过这种人的亏，知道惹不起。心想多一事不如少一事，默默转身就走了。


title: 快递员与老王
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  隔壁老王缺德，给自己用户名用的是“我爹”俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”老王:是的！“你是我爹吧，下楼取快递。”老王:好的！“是…我爹…吧，这有你的快递…”快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点……快递员:喂！你好！你叫我爹对吧？老王：你……是？快递员:你是不是叫我爹？老王:你是谁？快递员:我问你叫我爹对不对？

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  隔壁老王是真缺德，给自己用户名起了个“我爹”。每次快递员送货都得硬着头皮问：“你是……我爹吗？”  
  老王：是的！  
  “你是我爹吧，下楼取快递。”  
  老王：好的！  
  “是……我爹……吧，这有你的快递……”  
  快递员怎么念怎么别扭，后来请教了自己的语文老师，老师一指点，他豁然开朗。  
  快递员：喂！你好！你叫我爹对吧？  
  老王：你……是？  
  快递员：你是不是叫我爹？  
  老王：你是谁？  
  快递员：我问你，你叫我爹，对不对？


title: 不是亲生的
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  五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在他妈的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤地说：“是你亲妈啊！”儿子一愣，随后大哭：“难怪你们老打我，原来我不是亲生的！”


title: 陪减肥
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  我下定决心减肥，跟老公宣布：“从今天起，我只吃水煮菜，一口零食都不碰！”老公特别支持：“好！我陪你！”到了晚上，我饿得睡不着，他默默端出一盘炸鸡。我怒了：“你不是说陪我减肥吗？”他理直气壮：“我是在陪你啊，我负责吃胖，你负责看着瘦。”


title: 唇膏的误会
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  秋冬季节嘴唇啊比较干，于是我就买了个唇膏，这个很正常。但是重点是唇膏有颜色，我抹着唇膏坐在电瓶车后座，爸爸带着我。他猛的刹车，我可以说他的衣服上留下我的红唇印么，看他回家怎么和妈妈解释，我想说……爸，你惨了惨了，果然老爸后来跪了一周的榴莲！


title: 三百斤的对象
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  别人给表弟介绍个对象，说那个女孩家里条件好，女孩人美心眼好，最重要的是女孩心灵手巧，特别是会变着法做好吃的，只要你说的出来，就没她做不出来的，舅妈说“这么优秀的女孩，估计，肯定不会看上我儿子的。”介绍人“放心吧，她肯定乐意，都快三百斤了，还挑啥！！”我舅妈……思考人生中！


title: 为什么没人喜欢
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  我：爸，为什么我都29岁了，还是没有人喜欢我？我不高兴！爸：你先吧这几个饺子吃了我：嗯！爸：好吃吗？我：好吃爸：还想再吃吗？我：想！爸：再给你几个你还吃吗？我:吃爸：现在，你知道为什么那些男人不喜欢你了吧？我：我懂了！因为他们尝过了其他美味，有了自己的真爱！爸：拉倒吧！你看你胖的！爸，我还是你亲生的吗？


title: 夜市套路
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  去夜市买刮胡刀！看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨:“68元，不讲价！”有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔:“卖68的，你给38就好了！”简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成交！拿走刮胡刀，不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了阿姨！我去，大意了……这套路！


title: 爱情是什么
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  爱情是什么？爱情就是屎，没拉的时候想拉，拉完了就嫌弃离开，过段时间后忍不住就又换一个地儿拉！和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。老婆是主食，没有新鲜感，但没有就不行。情人是零食，新鲜味十足，但不是想吃就能吃到。


title: 表姐的婚事
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  表姐三十五岁未婚没对象，博士一大枚，长相也可以，记得以前他上高中时，要是有个男生和她说话，大姑父都能教训她两天，要是谁敢对老姐表白，姑父能追出去两条街，现在不一样了！只要来个电话，姑父就说女儿快接，是个男的！


title: 早产的解释
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  我叔叔花了70万现金，娶了一个刚毕业的女生，结婚一个月就传出好消息，婶子怀孕了，6个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，11岁的表弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么她6个月就生了？”婶子尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，跟你一样！”


title: 岳父的共鸣
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  陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”


title: 漂移的后果
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  今天骑自行车带我侄女去市场买菜，进去时看到两个很漂亮的妹子，我为了耍帅，用一个漂移把车停好，用一个连贯的动作下车，结果一脚把我侄女踢下来了，两个妹子都快笑死了，尴尬的我看着坐在地上大哭的侄女，匆匆拉着她跑了！


title: 牛屎很多
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  海上遇到狂风大浪之后，船只沉掉了，一群人借着一些漂浮物漂到了一个孤岛上。被船长派出去侦查的人回来了，报告说：“有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”大家都说：“先听坏消息吧。”那人回答道：“没有找到吃的，只发现有牛屎。”大家又问：“那好消息呢？”那人又回答道：“牛屎有很多。”


title: 高帽子
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  古代有一官员赴任前与老师告别，老师告诫说：“遇事需谨慎。”学生答云：“我准备好‘高帽子’一百顶，每逢贵人便送一顶。”老师气愤道：“正义待人，岂可奉承溜须？”学生随即回答：“天下像老师这样不喜欢戴‘高帽’者能有几人？”老师听后微笑地点了下头表示默认。学生又说道：“我这100顶‘高帽子’，现在只剩下99顶了。”


title: 剃胡子变傻子
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  因新进的公司一律不准男士留长发及蓄胡须，于是，布朗先生不得不把留了多年的胡子剃光。下班后，快到家时，他看到自己的小儿子还在外面玩耍，便想试试剃了胡子后儿子是否还能认出他。于是，他假装路人走到儿子面前，问：“请问布朗先生家在哪里？”儿子看了看他，转身朝家里跑。他一面跑一边叫：“妈妈，爸爸剃了胡子变成傻子了，连家都不认得了。”


title: 拉面要一个耳光一碗
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  从前有一个人，有天叫儿子阿呆去城中打听面价。他的儿子比较傻呆，去城中桥头见一人高呼“吃拉面了”，便以为不要钱的，连吃三碗面后便走。店家没有要到钱，一气之下打了阿呆三个耳光。阿呆回到家后，他父亲问：“打听得面价如何？”阿呆说：“面价不曾得知，拉面倒知道一二。”其父问道：“那拉面价钱如何？”阿呆：“拉面要一个耳光一碗！”


title: 锁眼儿被堵上了
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  在一精神病院，医生看见有不少病人在研究，人怎么才能从锁眼儿钻过去，唯独阿呆在另一边发呆，医生走过去问阿呆：你怎么不去和他们一起研究啊？阿呆看了看医生：锁眼儿怎么可能钻过人去呢？医生很诧异心想这货病情大有好转啊就听阿呆接着说：我早就把那个锁眼儿用胶水堵上了!


title: 男人和女人的感叹
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  闺蜜的签名：现在的男人太让人失望了！有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。


title: 看看你死了没有
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  和前女友分手一年多了，这期间她总是每隔几天就给我发个表情啊，抖动什么的，我有时也会回一下问她有什么事、怎么了之类的，可她从不会再回。然而几天后，又会来这招，昨晚我忍不住了，打电话问她，你到底想干嘛，啥意思啊？！她说，没什么，没啥意思啊，就是想看看你死了没有？我去，这货不是好人呐！


title: 你是不是叫我爹
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  前两天，看有网友说把快递收件人改成我爹会很爽，我就试了试，每回送快递的过来就打电话说:“您好，你是我爹吗？”我马上就说是啊，是啊，从那以后，我就经常在网上买东西，收货还能听别人叫声爹。直到有一次快递员学精了，过来打电话就问:“请问你是不是叫我爹。”


title: 烤红薯变烧烤
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  一个冬天，同事晚上给我打电话：晚上咱们去吃烧烤吧！我：这么冷的天哪还有烧烤？同事：我知道哪里有，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前，捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死这个大骗子！


title: 连个狗名儿都没叫对
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  今天出门遛狗，碰到个大爷也在遛狗，大爷看了看我的狗，又看了看自己的狗，叹了口气说：“现在的狗啊，真不如以前了，我这狗养了三年，喊它名字理都不理，你这狗看着挺听话。”我笑了笑说：“大爷，我这狗也养了三年，其实也不听话，不过它有个优点，不认生，谁喊它都答应。”大爷眼睛一亮：“真的？那你喊喊它试试。”我清了清嗓子，对着大爷的狗喊了一声：“旺财！”大爷的狗屁颠屁颠就跑过来了，摇着尾巴蹭我的腿。大爷当时脸就绿了，愣了半天憋出一句：“合着我这三年，连个狗名儿都没叫对？”


title: 她可不一定永远是你嫂子
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  小侄女体重超标了，嫂子控制她的饮食，她天天饿得跑去我家吃饭，嫂子急了，冲我说：以后不准萱萱去你家吃饭了，再胖下去我跟你没完！我为难地看着侄女，侄女大声说：你别看我，你想想你跟谁亲吧，我永远是你侄女，她可不一定永远是你嫂子！


title: 老爸的歌声
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  老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神，看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声地唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！


title: 自己人
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  今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我，聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。媳妇突然来了句，你别吃了，还没付饭钱呢，我默默地放下筷子，正想着怎么接下句，我家三岁的小丫头正在看动画片，突然抬头说话了：妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！关键时刻，还得是小棉袄啊！


title: 亲妈的护膝
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  我下班回到家直呼外面太冷，冻得膝盖疼！我妈瞪我一眼，冻死活该！谁叫你不多穿！明天我去批发市场多拿些护膝！我感动地一把抱住老妈：还是您最疼我！老妈推开我，一脸嫌弃地说：你想什么呢，我是多拿护膝，让你下班去夜市摆摊！这么冷的天肯定生意火爆！老铁们，这是亲妈不？


title: 摔碗的讲究
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  十岁那年，有次爸妈因为家里的事吵了架，妈妈脾气比较急，当时就气的跑回了外婆家。我质问爸爸，为什么不能让着妈妈一点呢，妈妈摔碗是不对，但是爸爸您怎么也把碗摔了。只见爸爸委屈巴巴地说：你妈妈摔的是瓷碗，我就摔一个铁碗，你妈妈就怪我冲她发脾气了。


title: 收Email
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  儿子要求出去一会儿，母亲就问：“干什么去？” 儿子：“收Email去。” 母亲：“Email是什么？” 儿子：“是信。” 几小时以后，母亲见儿子空手回家，于是道：“又是找借口去网吧了。现在邮局都关门了，你的信要等到什么时候才去收？”


title: 夸岳母
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  第一次陪媳妇去她家，被岳父嫌弃：“你长这个样子，能配上我女儿吗？”我当时很生气，就怼他：“你比我还丑，不是照样娶了个貌美如花、温柔可人的大美女！”岳父想说什么，岳母一个眼神过去制止了他，笑眯眯给我夹了一块肉：“好孩子，多吃点！


title: 狗狗的地位
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  老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上遛狗回来，热得满头大汗，老妈心疼，赶紧打开空调。我说：“妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！”老妈说：“你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，咱家狗狗热。”我在家里的地位，好伤心啊！


title: 打娘胎里就懒
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  我妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”我辩称：“作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你？”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”


title: 二胎的尴尬
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  一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说道:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！


title: 瘦老婆吹牛
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  昨天在车站，三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比谁的老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我12岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”我去，这三货一个比一个能吹！


title: 寂静的广场舞
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  表姐一小区是单位的宿舍，每到晚上8点多就会有一群大妈在楼下小广场跳起了广场舞……大妈们都很通情达理，为了不打扰左右邻居们的休息，每个人都配了一蓝牙耳机……有一次，表姐下楼去小卖部买零食。看到了她一辈子都不会忘记的情景；楼下小广场上不是一般的寂静，大妈们都面带微笑，在那里翩翩起舞。那场景，想想都恐怖！


title: 唯一的理想
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  我今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问我：小伙子都有过啥理想?我说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！


title: 麻辣烫的温暖
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  加班到半夜，饿得不行，在美团点了份麻辣烫，备注写着“老板，多放辣，越辣越好，能辣到我清醒的那种，加班快扛不住了”。结果收到外卖时，除了一大碗红彤彤的麻辣烫，还附带了一包辣椒面和一张纸条，上面写着：“兄弟，看你加班辛苦，额外送你一包魔鬼辣椒面，不够自己加！另外给你放了两颗薄荷糖，辣晕了含一颗，别耽误干活！对了，要是实在扛不住，我这儿有兼职招人，工资日结，比你熬夜加班轻松～”我看着那包辣椒面，突然觉得加班好像也没那么惨，就是这碗麻辣烫辣得我眼泪直流，薄荷糖都救不回来。


title: 加班吐槽
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  哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。”一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”众人……


title: 血糖高的原因
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  前几天厂里面组织员工体检。报告出来之后,我对办公桌对面的同事说:“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”大家正在七嘴八舌地帮我分析原因,一个女同事插嘴说:“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了?”


title: KTV念歌
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  KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张……


title: 投诉饮水机
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  A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机。”B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”A：“对，我就是投诉这事儿！修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！”


title: 董事长姓丁
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  新来了一家公司工作，总看到一个四十多岁的女的。同事们见到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看见她，也逗了两句“叮咚、叮咚！”而且是很欢快的那种。她楞了一下，然后笑着离开了。旁边的同事都看傻了，我问他们怎么了。后来他们告诉我，这是我们董事长，人家姓丁。不带你们这么玩的，看来工作要黄！


title: 打印机清理
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  打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”


title: 领导指挥倒车
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  一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。巧遇前面堵车无法前行了。必须要调头绕道行使。这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵着，路边又有一条大水沟。领导自告奋勇的说：“没…没事，我来指挥，你…你倒车。”司机上车启动，领导在车后大声指挥：“倒…倒…倒………司机有点纳闷了。一看，吓出一身冷汗，车轮已经挨着沟边了。可领导还在那使劲跺着脚喊：“倒…倒…倒………倒不了啦。”


title: 痔愿者
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  哎，我同事昨天在工位上差点社死。他带薪拉屎，蹲久了腿麻，起来时候扶着墙一瘸一拐往外走。刚好碰到老板进来，老板一脸关切："小李，你这是...痔疮犯了？"他脑子抽了，想解释是腿麻，结果嘴瓢了："啊对，老毛病了，久坐...久坐伤的。"老板同情地点点头，下午全公司收到邮件——《关于增设站立式办公区的倡议》，附件还有一份某肛肠医院的团购优惠券。他现在每天站着上班，全部门叫他"痔愿者"。


title: 丝袜与腿粗
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  美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。


title: 有女朋友的应聘者
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  好哥们去一家公司招聘，负责招聘的经理问他伙子：如果公司有急事，你非来不可，而你女朋友恰好生病了，你会怎么办？这哥们回答：谢谢经理赏识。经理一头雾水赏识？你是什么意思？"这哥们悠悠地说道：应聘了这么多家公司，谢谢您的赏识，您是第一个相信我是能找到女朋友的人。


title: 微信名“小老婆”的后果
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  一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，第三天，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。


title: AI写的年终总结
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  老板让我写年终总结，我偷偷用AI生成了一份。交上去后，老板把我叫到办公室："写得不错，但有个问题——"我心头一紧。老板指着其中一句："'作为一个人工智能助手，我无法拥有实际工作经验……'你这是什么意思？在讽刺我吗？"我："……这是自嘲，一种高级的修辞手法。"老板若有所思地点点头："哦，那下次别用了，显得你很不自信。"


title: 最佳未来丈夫的硬件
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  你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。


title: 征婚启事加经验
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  李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”


title: 吹牛B的回应
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  一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗，他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思……


title: 标语的效果
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  公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”


title: 体验生活
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  我们公司来一女的，干了几天才发现她啥都不会！老板问：“你这样的到底会做啥？”女子说：“我会收房租，但是现在都是微信支付，我在家实在闲的慌，就出来体验生活！”老板：“你去财务结工资吧！”她结完工资没有多久回来，放了一叠钱在老板办公桌上说：“这是补偿给你违约金！”


title: 冰咖啡的正确用法
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  晚上加班，我困的不行了，女同事对我说：“困的话，来一杯冰咖啡吧”。我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问同事：“二丫，我太困了，冰咖啡也不管用，你有没有办法让我不困”。同事：“你用法不对”。我：“啊，用法不对？”同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵。同事：“怎么样，不困了吧”。


title: 李大爷的脾气
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  都说单位看门的李大爷脾气倔，我一直不信。直到昨天，我因坐公交车把眼镜挤碎了。李大爷就不认识我了，说我比戴眼镜那个丑！就是不让我进公司。最后还把保安叫来了！保安知道李大爷脾气，于是，像抓贼似的硬生生的把我给抓进去了！


title: 酸奶与洗面奶
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  下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会同事来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时。同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：……喝你点酸奶，把人往死里整！


title: 寄美女照片
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  经理每骂我一次，我就偷着往他家里寄一张美女照片职员甲：“咱们部门的王经理今天怎么又满脸伤痕的来上班啊？”职员乙：“还不是被他老婆打的！”职员甲：“你怎么知道的？”职员乙：“王经理每骂我一次，我就偷着往他家里寄一张美女照片……”


title: 按错电话
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  那天有急事。我离开了我的岗位。领导突然打来电话，当时我很紧张，我直接挂了电话。第二天上班，我看见领导惊慌地说：“领导，对不起，我只是按错了电话键，不小心挂了！”领导和蔼地说：“没什么，我当时也是按错了号码！”


title: 请吃饭的误会
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  今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会更大。


title: 主任的小姨子
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  单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。我哪能愿意，于是下血本请主任吃大餐，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系再好，我也不能让你祸害我小姨子呀。


title: 存折保管
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  最近经常听说一些骗子骗人的事儿，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，我就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”不料，我妈盯着我看了好一阵子，嘴一撇说道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”


title: 出租男友被打
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  朋友骨折了，我去看望，问：怎么把自己搞成这样？朋友深吸一口烟，四十五度角仰望天空：哎，前段时间我不是给人做出租男友嘛！然后，前几天，我陪女票逛街，遇到客户的父母了，非说我脚踏两只船，冲上来，抡起拐棍，就给我揍成这样……这给我们笑得，差点没背过气去！


title: 歌声像驴
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  一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，你的声音太像我家丢的那头驴了。”


title: 王尚举的尿样
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  某医院泌尿科尿样检测室门口出现了这一幕：尿检窗口排了很多手持自己尿样的病人等待送检，此时一医生在门口找病人王尚举：“王尚举”，无人应答。医生再次大声喊：“王尚举”，此时有病人把尿样举起来了。医生冒火大声喊：“王～尚～举”（谐音”往上举“），此刻全部病人把尿样举过头顶上。这时病人王尚举才意识到医生可能是喊自己，急忙应答：“到”。此时此刻，只见病人们纷纷把尿样倒在了自己的头上！


title: 花式催婚
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  我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她下，没想到她水平差得要死，玩十局输十局，只是每局都会吃掉我的象，每吃掉我的象就会说：“哈哈，你对象没了。”“耶，你又没对象了。”“咦，你咋没对象呢？”赢了十局，我感觉比输了还难受……老妈这让人目瞪口呆的花式催婚套路！


title: 粉红色安全气囊
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  闺蜜开车载我出去玩，路上不小心追尾了。我俩都被突然弹出来的安全气囊吓到了。我楞楞地看着她破损不堪的车头，刚想安慰她，只见她突然像发现新大陆似的兴奋地说：“快看，安全气囊居然是粉红色的！我要是不撞车永远都不知道安全气囊这么好看！真值！“我去，这货心理素质真强大！


title: 婚后想拍死
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  闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“天天恨不得一巴掌拍死他。”


title: 我下的蛋
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  公司聚餐，吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了?”当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了?”一桌人彻底笑疯了!


title: 空姐上天
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  邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽地说：“嘿，你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑：“我今天休假。”


title: 妈妈赔给爸爸
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  我问老爸：“爸，你当初是怎么娶到我妈妈的啊？”爸：“当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把。”我：“爸你好厉害啊，那后来呢？”爸：“后来你妈把我打了一顿，打的太重了，你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。


title: 假花浇水
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  职务是助理。作为一个新人，我努力工作。我总是第一个到公司的，每天打扫完办公室，然后给桌子上一盆不太茂盛的花浇水。我想当它开花的时候应该会受到每个人的赞扬。一个月后，它仍然保持不变。后来有一天，有人对我说，“我不知道谁这么无聊，给假花浇水。”


title: 留守的套路
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  有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”


title: 推销员的侮辱
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  一位新推销员在一位老推销员面前诉苦：“这工作就不是人干的，我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”老推销员深表同情，说：“在我这么多年的推销生活中，我拿出去的产品曾被人扔出窗外过，我自己也曾经被人无数次的轰出去过，还曾被人打过一顿，但我从来也没有被人侮辱过。”


title: 请假看痔疮
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  甲：怎么愁眉苦脸的，有什么问题？乙：我该怎么跟经理请假呢？甲：请假有什么事就直说，经理难道不通情达理？乙：可上次我去请假弄牙齿，他非要看看，是不是真的，我只好张嘴给他看看了……甲：看看就看看，有什么关系吗？乙：可关键是这次，我是去看痔疮啊……


title: 出尔反尔的老板
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  昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人。今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉。我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！


title: 爱情怎么长久
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  爱情怎么才能天长地久？施工员：基础稳固是最重要的。电工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。木匠：“基础稳固最重要。”程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！”货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。”救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”


title: 我以前也一样
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  一天，一个大老板心血来潮去参观他的一家工厂，看到一名员工埋头苦干。他走过去拍拍工作人员的肩膀说，“做得好！我以前和你一样。”这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：“你也应该做好！我以前也和你一样。”


title: 卖手机回家
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  去某公司应聘销售员。面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算了。”然后拿着手机回家了。


title: 口吃领导指挥倒车
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  一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。巧遇前面堵车无法前行了。必须要调头绕道行使。这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵着，路边又有一条大水沟。领导自告奋勇的说：“没…没事，我来指挥，你…你倒车。”司机上车启动，领导在车后大声指挥：“倒…倒…倒………”“倒不了啦。”司机一看，吓出一身冷汗，车轮已经挨着沟边了。


title: 应聘者的神回复
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  好哥们去一家公司招聘，负责招聘的经理问他：如果公司有急事，你非来不可，而你女朋友恰好生病了，你会怎么办？这哥们回答：谢谢经理赏识。经理一头雾水赏识？你是什么意思？这哥们悠悠地说道：应聘了这么多家公司，谢谢您的赏识，您是第一个相信我是能找到女朋友的人。


title: 寄美女照片报复
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  经理每骂我一次，我就偷着往他家里寄一张美女照片。职员甲：“咱们部门的王经理今天怎么又满脸伤痕的来上班啊？”职员乙：“还不是被他老婆打的！”职员甲：“你怎么知道的？”职员乙：“王经理每骂我一次，我就偷着往他家里寄一张美女照片……”


title: 梦里的第三者
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  昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面有第三者，你快向我道歉！”我回答说：“我也梦见你在外面有第三者了，你怎么不向我道歉？”她顿时双眼圆睁：“真的？那男的帅不帅？”我去，这娘们不是好人呐！


title: 蛋炒饭的考验
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  老婆的厨艺有些不忍直视，平时都是我做饭。今天她起了大早给我们爷俩做了蛋炒饭，儿子吃了一口，问我：爸爸，这是妈妈炒的饭？我：嗯呢，是不是不好吃？儿子：没有，好吃！接着又吃了几口，“爸爸，我今天没什么胃口。可又不想浪费，你吃吧。”正想拒绝，老婆一个眼神看过来，我连忙把儿子的饭碗端过来，在老婆的注视下，迅速地吃光了……然后，老婆又给我盛了一碗！


title: 显瘦连衣裙
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  老婆让老公帮忙网购，说：“你搜一下'显瘦连衣裙'，帮我挑一件。”老公认真搜了，然后把手机递过去：“你看这件怎么样？评论区说'穿上像瘦了20斤'。”老婆眼睛一亮：“真的？我看看！”老公指着屏幕：“你看，买家秀里这位大姐，目测140斤，穿上像120斤的。”老婆：“……”老公还在解释：“确实显瘦啊，从140到120，不就是瘦了20斤的效果吗？”


title: 想孩子了
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  有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！


title: 驾照的代价
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  以前老公让我考驾照，我不是很想去，他劝我：你考了就算不开，用来给我扣分也行呀！我就乖乖的去考了。拿到驾照后，老公又说：你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。于是我就开车上街去溜达。如今，老公苦口婆心地劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算。但这次我想自己做主！


title: 双标
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  老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。老公：那我也心眼儿小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！


title: 腿毛的误会
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  这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息，刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：老，老婆，你要干嘛？我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍，“咣啷”一声，往边上一丢，拍着胸脯说：你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个坏女人躺我们床上呢！


title: 狗认不出主人
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  丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打狗，妻子说：“算了吧，别打它。”丈夫生气地说：“这狗连我都认不出来了，真可恶！”妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？”


title: 素颜照片
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  自己的手机没有电了，就借用丈母娘的手机玩游戏，一不小心点开了图库，里面的照片让我久久不能忘怀，图库里放了特别多老婆和小姨子的照片，还都是素颜的。怪不得结婚三年了，老婆一直不让我看素颜，原来素颜和真人的差别那么大啊！


title: 朋友圈晒被子
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  晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪儿晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！


title: 火锅的香水味
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  今天，老板让我去陪客户吃饭，身上有一些女人的香水味，回家怕媳妇生气，去火锅店吃完饭，到凌晨才敢悄悄回家。刚躺下，老婆说：“你现在是越来越过分了啊!”我心慌了一下，难道闻到香水味了？只听老婆接着说道：“吃火锅竟然都不叫我！”


title: 手机没电的误会
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  最近老婆看我鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛，早上上班去的时候，又冲我发火，我丢了句：好了，不要吼了，你说的眼不见心不烦，我今天不回家可以了吧？下班的时间，堵车堵了半个小时，想到家里没菜，就去菜市场买点菜。回到家，老婆哭哭啼啼：老公，我再也不吼你了，你手机不能关机，我害怕！我看看手机，没电了！


title: 山茶花当茶叶
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  老公买了一盆绿植，告诉我这是山茶花。下午在家想泡茶喝，发现没茶叶了，忽然想到了那山茶花，既然叫山茶了，应该可以当茶叶泡吧，我跑到阳台上，把那叶子全部给摘了下来，放在锅里炒了炒，炒好了再放到阳台上去晒…晚上老公回家，我邀功似的制好的茶泡了给他喝，老公喝了一口，皱着眉头问我是什么茶，我端着那花盆进来告诉他真相，他看着光秃秃的山茶树，陷入了沉思！


title: 小姨子太漂亮嫁不出去
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  因为长得太漂亮，身材太好，小姨子相亲屡战屡败，一直嫁不出去。老婆陪小姨子去相亲又不成，一问老婆原因才知，对方竟然嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。唉，这也是理由？老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？


title: 拉黑
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  晚上老婆把手伸到我面前问：“我刚抹的指甲好看吗？”我很认真的看了看说：“好看，好看，就是指头粗了点。”老婆…啪~的一声把灯关了。我：“老婆，这是干啥啊！”老婆：“我不想和你说话，所以把你拉黑了”。我“……”


title: 洗衣服的陷阱
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  媳妇拿了几件衣服过来，示意我去洗，我装没看到，正想找借口出门，看到媳妇在家里各个角落找东西，边找边小声嘀咕：咦，我的钱哪去了，刚取出来的两千块钱，放哪去了呢？我瞄了一眼那几件衣服，果然有件衣服的口袋鼓鼓囊囊的，我忙拿起衣服，大声对媳妇说：媳妇啊，你休息下，这衣服我去洗了！边说边悄悄地掏衣服口袋，却从口袋里掏出了一包纸巾！我郁闷地回头看媳妇，只见媳妇淡定地坐在沙发上，笑嘻嘻地说：看我这脑子，我忘了，那钱我又存进去了！


title: 挂鸟笼发信号
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  最近，大军养了一只鸟，因为老婆不太喜欢，所以老婆不在家时，大军才把鸟笼拿进屋子，逗逗鸟，等老婆回家，他就把鸟笼挂到阳台上去。这天，老婆下班回家，大军自觉地把鸟笼拿去阳台。老婆皱着眉问：“老娘留意你很久了，每次我到家，你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？”


title: 不值一千万
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  我：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”我老公：“当然不卖！”我高兴极了，猛地亲了老公一口，问：“为什么呀？”我老公看了我一眼，一脸嫌弃地说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”我：你给老娘滚远点，麻溜的！


title: 吸管瘦脸法
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  我对老公说：“我想去做瘦脸。”老公问：“需要多少钱？”我：“一千多块钱吧。”第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”我去，嫁给此等二货真是悲催啊！


title: 停电吓哭
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  一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”


title: 亲闺女
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  有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。女儿：爸，你还不去追我妈？我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？


title: 随错礼
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  大舅子结婚，我俩去吃喜酒。马上就要开席了，我悄悄扯了扯媳妇的袖子：“咱们坐错席了！”媳妇一愣：“精神病！没看见我哥笑得像朵花儿似的？”我再次附耳低言：“是你哥的场子不假，可我们该去隔壁那家婚宴坐席！”媳妇看我不像开玩笑，预感不妙：“你瞎咧咧什么呢？”我差点哭了：“媳妇大人呀，我不小心随礼给随到隔壁了！”不说了，这会我因为随错礼，正跪榴莲呢！


title: 借一百块
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  早上买早餐，发现竟然口袋找不出3分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？儿子一脸鄙夷地看着我，很不屑地递了五十，语重心长地丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过得什么日子，我都替你脸红……儿子，你说得很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你！


title: 戒指掉下水道
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  有一次媳妇急匆匆的跑过来找我说结婚戒指不小心掉下水道了。我拿着工具箱找了一个晚上都没找到，但是媳妇不依不饶说这是结婚戒指必须找到，我后来实在没办法就答应媳妇重新买一个，卖完新戒指的第二天发现老婆梳妆台上有两个戒指，媳妇说“你买新的后旧的突然奇迹般出现了。”


title: 仙人球汉堡
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  和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点心疼，这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球！这娘们真不是好人呐！


title: 示爱藏头诗
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  好心好意给老婆写了篇示爱藏头诗，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！大家帮我看看，她为什么打我：我特么就这样，爱咋咋地，你以为你是谁啊？一天到晚瞎嘚瑟，生气的时候跟个母夜叉似的，一点也不温柔，世界上怎么会有你这种人？


title: 情人节红包
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  我记得有一次情人节的时候，我早上刚刚到公司坐下，就用手机给老婆大人发了一个520元的大红包，并在下面留言说道：老婆，我爱你!然后过了没多久，老婆就回复我了，一个5.20的红包，还在下面也附加了一句话说：老公，我也爱你，还多一点哦!我……仿佛被套路了。


title: 打喷嚏插香蕉
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  我老婆是个文化人，书香门第的长女，非常有修养，打个哈欠都要背对着我，这不，她转过身去，刚把嘴张开，我直接冲过去，瞬间把剥开咬了两口的香蕉，插她嘴里了！我……我哪里知道她不是打哈欠，是在打喷嚏啊，那货顶着鼻涕泡，发了疯的似的要跟我同归于尽！老子两天没敢回家了！


title: 被老婆套路
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  女老板：我可以让你当经理，但你必须娶我，我答应了，三年后……我们儿女双全，我们两个生活地非常幸福……这一装就是得装一辈子，可是为啥我到现在还没升职加薪，还得干家务……为什么呢？我是不是被现在的老婆（以前的老板）套路了？


title: 刷马桶解气
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  每次老婆和我吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，我就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”我问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”我去，这二货娘们！


title: 浪漫的鼻涕
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  老公下班回家不是看电视就是玩游戏，我数落他不陪我逛街就算了，聊个天都不陪，结婚这么久一点都不浪漫。老公听了扔下手机拉着我的手道歉道：那你告诉我你想要的浪漫是什么样子的？”我见机会来了，嘟着嘴巴告诉他：就是两个人抱在一起么么哒！万万没想到这二货一本正经的嘟了过来，然后噗一下喷了坨鼻涕在老娘脸上！


title: 男子汉四海为家
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  朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。他双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但在外面能不能给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。几天后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡地说：“男子汉，四海为家。”


title: 私房钱在垃圾桶
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  前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看得紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声地说道:“妈，我自己有私房钱”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真硬……。


title: 程序员的逻辑
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  下午，妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话：“亲爱的，下班后买一斤苹果带回来，如果看到卖烧饼的，就买一个。”当晚，程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……妻子一看便大怒道：“你怎么就买了一个苹果？！”丈夫回答说：“因为我看到了卖烧饼的。


title: 小舅子变妹夫
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  刚结婚，老婆有个弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被他搬走了，这个月工资刚发下来就被他借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被他弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，没过多久，老姐成了小舅子的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小舅子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点。


title: 冷战和解的代价
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  和媳妇冷战了大半天，临睡时，她端了两杯红酒，递给我一杯，温言软语跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒养生！说完，她仰头一饮而尽。我也有样学样，结果，呛了好大一口菜籽油！


title: 跆拳道老婆的仪式感
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  我老婆有个刻在骨子里的职业病——她以前正经练了十二年跆拳道。结婚后我俩闹别扭，她每次要“收拾”我，都得先认认真真朝我鞠个躬，那仪式感拉得满满，仿佛下一秒不是揍我，是要上场比赛。更气人的是，揍完我还不罢休，非得拽着我跟她握个手，一脸“切磋完毕”的严肃，弄得我又气又笑，连气都生不下去了。


title: Ctrl+Alt+Delete
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  有一对夫妻，他们很恩爱。有一天，妻子跟丈夫说：“我们以后生三个孩子吧。”丈夫不解地问：“为什么？”妻子说：“因为我想让他们分别叫Ctrl、Alt和Delete，这样我生气的时候就可以直接喊‘Control+Alt+Delete’重启他们了。”


title: 吃货的最高境界
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  媳妇捂着手过来叫我给她擦药，我拿开一看，食指和拇指都红了。我问她：媳妇，你手怎么弄的，都快烫起泡了。媳妇：都怪你，没事儿炖什么排骨，实在太香，我忍不住抓一块来尝的时候烫到了，丢又舍不得丢。噗……这就是吃货的最高境界，宁愿烫着也不松手！


title: 小姨子的报复
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  晚上，小姨子来我家吃饭，饭后，老婆让我送小姨子回去。电梯里，小姨子和我闲聊。她说：她在网上买了一件衣服，穿上之后，很不好看。我喝了酒，说话比较直：长得这么丑，穿啥都不会好看的。送小姨子上了出租车，我回到家，老婆就拽着我的衣服，甩我一耳光：我妹说，你在电梯里，对她动手动脚了！是真的吗？我冤枉啊，女人报复心真强！


title: 叫老公换冰激凌
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  一天，一对年轻夫妻在路上散步。路过一家冷饮店，男人就买了一个冰激凌给妻子。这时，旁边一个小女孩一直盯着他看。男人笑着问：“小妹妹，是不是想吃冰激凌啊？”小女孩点了点头。男人又说：“那你叫声好听的，我就给你买！”小女孩想了一会儿，甜甜地叫了一声：“老公！”


title: 撞车互坑
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  昨天老婆开车去老丈人的店。到店门口，因为雨太大，看不清路把老丈人的车屁股撞了。老婆怕老丈人笑话，让我别吱声。走的时候，老丈人看到我的车前脸有个坑，就数落我老婆：“你平时怎么开车的，漆都撞没了，还有个坑！”我老婆：“爸，我驾驶技术遗传你的，你平时怎么开车的，车屁股后面也有一个坑，漆都撞没了……算了，一起修吧，我买单！”


title: 梦里打耳光
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  刚做好早餐，正准备叫醒快要迟到的老婆，没想到刚走到她身边，被老婆一巴掌击倒在地上。不知所措的我，呆呆地看着这货，轻声问道：老婆大人在上，请问小的我怎么了？老婆一脸怨气地看着我，反手又是一巴掌。我彻底懵圈了。老婆瞪着圆溜溜的大眼质问我：为什么在梦里打我耳光。为什么，说为什么？我去……想搞事情，这样也行啊？！


title: 偷钱的体贴
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  老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆说：“我当然考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。


title: 岳父母来了
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  去镇上办点事，老婆打电话：“快点回来吧，我爸妈来了！”一听老丈人过来了，我就火急火燎的往家赶，想着可以趁机会喝两杯，不由加快了回家的脚步！刚一到家，老婆就递给我锅铲、围裙，笑着说：“我爸妈最喜欢吃你炒的菜了，看你的了，亲爱的！”


title: 好吃的触发听觉系统
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  我妈喊我：“去把碗洗了！”我：“啥？不想去。” 我妈：“赶紧拖地！”我：“听不见，耳背。” 我妈默默拿出一袋零食：“谁要吃？”我“嗖”一下就窜过去了：“我我我！” 我妈白了我一眼：“你不是耳背听不见吗？”我理直气壮：“那得分频率，只有好吃的能触发我的听觉系统。” 我妈叹了口气：“养你还不如养个收音机，至少让它关它就关。”我嚼着零食：“那不一样，收音机可不会帮你消灭零食。”


title: 甜到失恋都能笑出声的苹果
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  今天去买水果，老板问我：“要甜的还是普通的？”我说：“当然要甜的，越甜越好！”老板一拍大腿：“小伙子有眼光！我这苹果，甜到失恋都能笑出声！” 我挑了几个一称，老板说：“二十八。”我掏手机付款，老板突然凑过来：“对了，你有对象吗？”我愣了一下：“没……没有啊。”老板点点头，淡定地把袋子拿回去：“那不能卖给你。”我懵了：“为啥啊？”老板一脸认真：“我刚说了，甜到失恋都能笑出声。你连失恋的机会都没有，吃了容易飘，我怕你下次不来了。”


title: 孩子长得真精神
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  带儿子去楼下小卖部买零食，老板看着儿子说：“这孩子长得真精神，随谁啊？” 我老婆立刻挺胸抬头：“那肯定随我啊！” 老板点点头，又看了看我，补了一句：“怪不得，孩子一点毛病没有。”我当时嘴里的水差点喷出来。我老婆还美滋滋地跟人道谢，回家路上我跟她翻译了一下原话，她追了我三条街。


title: 黄灯等一夜
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  一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故？男：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。”妻：“为何不打个电话？”男：“开车打电话扣3分啊！”该男子冻得直哆嗦，妻问：“在车内，何故冻成这样。”男：“下了一夜的大雪，我在外面不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分呢！”妻：“车里不是有酒，喝口酒暖暖身啊。”男：“酒驾拘留15日，你想让我蹲大狱啊。”


title: 智商被司机碾压
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  打车后发现带的现金不够，就跟司机说去附近的提款机取点钱，司机同意了。我问：“师傅，你不怕我跑了吗？你该提出扣押手机。”司机说：“那我要是带着你的手机跑了呢？”我得意地说：“我拍过车牌了。”司机说：“那管啥用，你用手机拍的吧，你的手机不是在我这儿吗？”我呆住了，司机笑道：“小伙子，赶紧去取钱吧，你这智商我信得过。”


title: 被喂胖后分手
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  认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了……他奸笑着说：还记得你当初鄙视我的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的身材，配得上我吗？拜拜……然后跟我分手了，我去，耍老娘啊！


title: 人字拖断了
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  今天在路上看到一美女，小短裙，卷发，165左右，遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪......走得艰难缓慢.....她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线，我不知道在她生命中发生了什么，要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，直到我发现是....她的人字拖断了。


title: 大龄剩女追尾必嫁
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  车停小区被刮了几道深痕，开去修理厂喷漆还没开回来，刚好有事，借了女同事的车出去一趟，转弯路口，突然被后面车撞了尾巴，气冲冲下车想骂一顿，车主下来后，低着头一直念念叨叨说对不起，仔细一瞧，这不练车时的教练么，挺赶巧。一阵寒暄后，发现没什么事就准备离开，教练突然拍了拍我肩膀，低声道:小张，有空把你那尾门字标扯掉。瞅了挺久才瞧见，赤裸裸八个大字：大龄剩女，追尾必嫁！


title: 小时候挨揍的辛酸
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  记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话“知不知道错在哪了？”“不知道”“错在哪都不知道！”……噼里啪啦一顿揍！“知不知道错在哪了？”“知道”“知道还犯！”……噼里啪啦一顿揍！“知不知道错在哪了？”“……”“呀，你还敢不说话了！”……又是噼里啪啦一顿揍！小时候的辛酸，说多了都是泪啊！


title: 投错胎的儿子
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  那天跟儿子闲聊，我故意逗他：“儿子，你还记得不？你出生的时候哭得特别凶，吵得你爹我头都大了。”儿子翻了个标准白眼，叹着气回我：“嗨，我第一眼瞅见你，就知道自己投错胎了，这能不伤心地嚎两句吗？”我：……（一时竟无法反驳）


title: 证明是老婆
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  我有个女同学，那年同学聚会，她喝得烂醉如泥，大家都说打电话叫她老公来接吧。于是把他电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。老公来了，一女同学问他：你怎么证明是她老公呀？老公想了想：她左胸上有颗痣。“那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。


title: 送外卖的
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  一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪陪他就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！第三天，还是三菜一汤。


title: 明天的早餐
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  我老婆前几天刚拍着胸脯说要严格减肥，连晚餐都主动换成了水煮菜，那决心看得我都忍不住为她点赞。结果今天晚上，我起身去厨房倒杯水，刚推开门就撞见了一幕“名场面”——她正背对着我，偷偷咬着一块奶油蛋糕，嘴角还沾着点白色的奶油，连咀嚼都不敢太大声，那小心翼翼的样子，像只怕被抓包的小松鼠。听见开门声，她浑身一僵，猛地转过身来，手里的蛋糕还没来得及藏。愣了两秒后，她迅速恢复镇定，脸上挤出一个理直气壮的笑容，举了举手里的蛋糕对我说道：“亲爱的，别误会，我这是在吃明天的早餐呢！你要不要也来一口，提前尝尝鲜？”


title: 红烧肉的执念
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  我大学那室友，对红烧肉的执念简直刻进了DNA里。用他的话说，人生三大幸事：睡够八小时、期末不挂科、顿顿有红烧肉。为了这口肉，他能横穿整个校园去最偏的三食堂，就因为那儿的红烧肉炖得够酥够糯，油光锃亮的能当镜子照。有天中午下课，这哥们儿拽着我一路狂奔，嘴里还念念有词：“听说今天食堂加了料，红烧肉给得特足！”冲到窗口果然不负所望，餐盘里那块红烧肉堪称“肉中王者”，色泽红亮、肥瘦相间，连油星子都透着诱人的香气。室友眼睛都直了，端着餐盘找了个座就迫不及待开动，筷子刚夹起那块肉，脸上的笑容突然僵住了。“不对…


title: 酱大骨头的诱惑
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  我要减肥，晚上不吃饭，妈妈看我减，就陪着我也减。昨天爸爸做了酱大骨头。问我们娘俩吃不吃？我和妈妈摇头。但他吃饭时喊：老婆帮个忙，骨头上的肉不好撕下来，你来帮我，妮儿也帮我撕肉呗。就这样，我们一家子欢快的，吃起了酱大骨头……哈哈！


title: 火龙果的较量
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  闺蜜是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果！


title: 程序员的相亲
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  程序员去相亲，女方问：“你有房吗？”程序员：“有，1024平。”女方眼睛亮了：“这么大？！”程序员：“二进制算的，换算成十进制就1平米。”女方：“……那你工资多少？”程序员：“月薪1个G。”女方：“1万？”程序员：“1个G内存条，二手的，80块。”…


title: 弹烟头的后果
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  那天跟铁哥们压马路，正侃大山侃得唾沫横飞呢，突然瞅见前头有个姑娘，原地跟装了弹簧似的上蹿下跳，手脚抡得跟打太极似的，嘴里还飙着一连串不带重样的脏话，那架势，活脱脱像被啥玩意儿附了体。 我当场就绷住了，拽着哥们胳膊压低声音：“卧槽，这是犯啥毛病了？咱赶紧溜！” 哥们比我还慌，头也不回地拽着我闷头狂奔，跑出二里地才敢停下，扶着膝盖吭哧吭哧大喘气。 我拍着他后背纳闷：“至于跑这么快吗？咱又没招惹她。” 哥们缓了半天，哭丧着脸挤出一句：“刚才……刚才弹烟头，没瞄准...”


title: 教练的医药费
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  我媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来!我脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了?”教练：“她跳车跑了。我松了口气说：“那就好，那…那医院我也不用去喽教练火了：“我们都在医院里，你不来谁付医药费呢？”


title: 静音模式
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  开会时我把手机调了静音，结果老婆打了38个电话我没接。回家一进门，她冷冷地说：“哟，领导忙完了？”我解释：“我在开会啊，静音了。”她更生气了：“那你倒是看看微信啊！”“微信也静音了...”“那钉钉呢？”“也...静音了。”她深吸一口气：“行，那你告诉我，你把音量键抠下来焊门上了是吗？”


title: 像谁的问题
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  晚饭桌上正吃得香，我家那小崽子突然冷不丁冒出来一句：“爸爸！你知道我像谁不？” 我头都没抬，随口就答：“那肯定像你妈呀！你妈那大眼睛随得多到位。” 小家伙脑袋摇得跟拨浪鼓似的：“不对不对！” 我又扒拉一口饭，逗他：“那就是像我呗！咱俩这同款单眼皮，谁看了不说一句亲生的！” 结果这小子还是摇头：“也不是！” …


title: 血型之谜
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  饭桌上，老公扒拉着碗里的菜，突然冷不丁冒出一句：“哎，我突然想起来个事儿，我是A型血，你是B型血，咱儿子咋是O型血啊？” 我手一抖，筷子差点掉地上，心里咯噔一下，正琢磨咋编个靠谱的理由，结果嘴比脑子快，张口就来：“还能怪谁！怪你呗！” 老公一脸懵：“怪我？我咋了我？” 我白他一眼，一本正经地掰扯：“儿子出生那会儿，你跑哪儿去了？出差！人影都见不着！当时孩子生下来就体弱贫血，医生说必须赶紧输血，不然都危险了！”…


title: 丈母娘是理想
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  我发小今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！


title: 吃狗屎
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  今天等公交的时候，突然听到一个小孩大声喊：妈妈，我要吃那个！妈妈连忙回应：那是狗屎，不能吃的。小孩却固执地说：那我就要吃狗屎嘛！我当时差点惊呆，这小孩也太重口味了吧。好奇地转头一看，才发现原来他们母子俩一直盯着我手里的冰淇淋看。


title: 老女人和男子汉
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  老板的小儿子来公司玩，自己玩摔了一跤哭半天，我说：作为一个六岁的男子汉，动不动就哭，这像话么？他：作为一个快三十的老女人，动不动就找我爸哭，这也不像话吧？我去！你啥时候看我找你爸哭了？他：不是，我是说我找我爸哭也不像话啊！前后说的话没有逻辑关系好不好，吓老娘一哆嗦！


title: 亲爹
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  昨天晚上，我带着车间的一个女同事去吃饭。我们喝了点酒，聊起了车间的主管，我说这个人不错。女同事沉默了一下，然后说了四个字：“那是我爸。”我当时脑子一抽，问了一句：“你亲生爸爸啊？”女同事喝得有点懵，犹豫了一会说：“应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了。”


title: 第一次去女朋友家
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  第一次去女朋友家吃饭，在路上我问：“你妈妈做饭我要打下手吗？你爸爸喝酒厉害吗？”女友回：“你不用给我妈帮忙，陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝酒。”听女友这么说我就放心了！可谁能想到她爸炒菜真香！她妈妈是真能喝！


title: 你妈妈挺美的
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  今天陪领导去医院看病，在取药室等着拿药的时候，看见一个大概在85后的父亲带着他儿子也在等着取药，孩子不听话在那乱跑，就听见那男的说了句:你妈妈挺美的，怎么生出你这么个玩意...在场的所有人直接憋到内伤了！


title: 丈母娘的吐槽
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  老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁得出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……这是在夸我还是损我呢？！


title: 红秋裤围巾
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  初三那年上学有一天快迟到了，匆忙穿好衣服围了条红围巾就骑车走了，路上发现回头率猛增，不禁窃喜(难道我今天特别好看?)到教室门口一个喊报告，(迟到了)，老师一开门，同学们看到我后哄堂大笑!我低头一看，脖子里围了条红秋裤!


title: 当代年轻人日常
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  1.我本来想早睡，结果手机不同意，它非要挽留我，我又不好意思拒绝电子产品。2.别问我为什么穷，问就是钱有自己的想法，留不住一点。3.每天的烦恼：早起起不来，晚睡睡不着，赚钱赚不到，干饭第一名。4.医生问我怎么失眠的，我说白天一事无成，晚上疯狂反省，主打一个自我折磨。5.减肥这件事很简单，难的是管住嘴，迈开腿，还有忍住不点外卖。6.别人的脑子用来思考，我的脑子用来发呆，偶尔还自动清空内存。7.本想做个温柔的人，奈何生活太难，脾气随时一键暴走。


title: 第一次去女朋友家
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  和朋友聊天，说起第一次去女朋友家的话题。朋友说：“第一次去女朋友家，冷不防她老公回来了，我很生气，我之前不知道她还有老公！我从三楼阳台跳到树上，抱着树溜下去了，我伤得很严重，我之前不知道那是一棵木棉树。”


title: 洗碗
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  给久未见面的朋友打电话，问他：“最近在忙什么？”他说：“我正在受到外部环境持续限制的情况下，从事陶瓷、玻璃、铝和不锈钢的热水处理。”这回答简直让我难以想象，于是我继续追问。他只好换了个通俗易懂的说法：“我在我妈的监督下用热水洗碗。”


title: 搭讪的奇葩方式
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  在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了……不说了，这会正录笔录呢！


title: 结婚就像考试
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  今天一哥们被我另一哥们鄙视说：你都28还没结婚，看看人家孩子都会打酱油了，我那哥们很淡定地来了一句：“这就像是考试?总有人早交卷子，或晚交卷子，这种事急不来。”我就在旁边默默地补了刀：“也有人交白卷。”


title: 苹果和鸡蛋的毒
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  有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。结果她说：“牛奶能解毒。”于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。


title: 付费上班
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  有段时间失业了，四处找兼职。正巧在网上看到一个，夜间搬卸货物，一晚上200。然后我就报名了，负责人说，因为很多人坚持不下来，所以说需要先交50块钱的押金。我一想我现在坚持不下来的人吗？所以果断的交了50块钱的押金。然后坚持了两个小时。实在坚持不下去了，热的不行。但我一想我那50块钱，我又坚持了两个小时。这次真的到极限了。最后钱也没挣到，还搭了50。后来我也想明白了，这就是专家说的付费上班。


title: 装病的小侄子
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  早上准备送小侄子上幼儿园。刚起床，小侄就说肚子疼，还哭起来了！我赶紧抱起他去医院，并跟老师请了假。路上他病恹恹说要吃零食，好吧去买零食。买了一大包在手上钩着，气喘吁吁抱着吃零食的小侄，他说：姑姑，我们不去医院了吧，回去玩一会，我就完全好了!


title: 装死测试儿子
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  电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。


title: 富二代的梦想
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  开学第一天，老师询问孩子们的梦想。问到自家儿子小明时，小家伙认真答道：“我的梦想和爸爸一样，年收入百万。”老师当场目瞪口呆，暗自感慨这孩子原来妥妥的是个富二代啊。没等众人回过神，儿子小明又慢悠悠补了句：“我爸爸的梦想，也是年收入百万。”


title: 超市买来的宝宝
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  一家三口逛超市。老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，便推着去选购东西。后来，我们在收银台前准备结账，旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇的盯着购物车上的宝宝看，然后，小萝莉朝她妈妈大声喊:“妈妈，妈妈，我也是从这超市买来的吗？”


title: 可怜的儿子
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  儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了一句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”


title: 叫三声
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  一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈，我就趁机说：“你叫我好妈妈，我就给你拿。” 女儿赶快甜甜地叫了一声：“好妈妈！” 我又说：“不够不够，要叫三声。” 女儿略一迟疑，随后大声地叫：“三声！”


title: 找老婆的标准
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  儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混得好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你老婆温柔，比你老婆好！”然后，我老婆冲我飞来眼刀，关我啥事啊！


title: 看管苹果树
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  舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。外甥看了三个晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。


title: 小懒虫
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  周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。


title: 打架
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  我带六岁的女儿去植物园玩。正玩得高兴的时候，女儿突然说要急着小解。由于附近没有厕所，我不得不要她去假山后面解决。女儿方便完后，回来对我说：“妈妈，假山后面有一个大姐姐和大哥哥正打架呢，好残忍啊!”我不解地问女儿：“残忍，怎么打的?”女儿带着受到惊吓的表情说：“他们不停地咬对方的嘴!”


title: 彩礼涨价了
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  昨晚儿子问我，“爸，你怎么把烟戒了，也不出去喝酒了，是因为我妈妈不让，还是自己醒悟，开始爱惜自己啦！”“孩子，都不是，是彩礼又涨价了。”“你不是有媳妇了吗？”“我有，可你没有啊！”“爸，我长大了不娶媳妇，好好孝敬你！”“臭小子，你想的美，我一定要给你娶媳妇，让你的孩子也好好折腾你，让你也体会一下有一个不争气的儿子是什么感受！”


title: 人生是什么
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  我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生~~是什么？”我一惊~这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧这都教得……孩子接着念：“人参~~~是一种中草药！”


title: 妹妹你真漂亮
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  今天在公交车上，一个年轻妈妈抱着一个小男孩！小男孩睁着大眼睛对我说：“阿姨，你真漂亮！”她妈妈纠正道，这么年轻的，你应该叫阿姨吗？我暗自高兴中呢……然后，就听小男孩立马改口对我说：“妹妹，你真漂亮”全车都笑了！


title: 男人有钱就变坏
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  周末回家，看到可爱的小侄子和小侄女，一人给了10元钱，让他们买零食吃。这时小侄女说话了：姑姑，不要给弟弟钱，男人有钱了，就会变坏！我：哈哈，小美女，你懂什么叫男人有钱就变坏吗？小侄女：我当然懂啦！上次你回来给弟弟的十块钱，他就买了一把水枪，他老拿水枪喷我水，衣服都给我弄湿了。如果他没有钱，他能买水枪吗？他能往你身上射水吗？这还不是男人有钱就变坏吗！


title: 胖与马蜂窝
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  小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了家，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！


title: 压岁钱的数学
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  现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，边哭边问我：爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百？哎，现在这孩子，越来越不好糊弄了！


title: 摇药
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  我吃药都是把药放进嘴里，喝一口水，扬起脖子摇摇头，让药停在嗓子眼处，然后再咽下去。儿子是我的模仿秀，有一次他吃药也使劲地摇头，结果一口药喷了我一脸！他跑到我媳妇儿那里告我:“妈妈！爸爸骗我，让我把药摇化了再吃，太苦了！……”然后，我就收到了老婆飞来的眼刀！


title: 前世小情人
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  一大早，爸爸当着我的面给妈妈发了520元的红包，妈妈笑得合不拢嘴，还拿着手机炫耀给我看。我撅着嘴，拉着爸爸的胳膊撒娇地说：“爸爸，你是不是忘记了你的前世小情人？”爸爸看了我一眼，回答说：“我过了爱河桥时喝了孟婆汤，前世的事我哪还能记得呀！”我……无言以对。


title: 垃圾桶里的虾
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  喂宝宝吃饭中，我正剥一只虾，宝宝要看电视，我起身调电视，等坐回饭桌旁碗里虾没了，宝宝指指垃圾桶，原来他以为那是虾壳，自作主张给我扔了，我埋怨道：“宝儿，那是妈妈没剥好的虾，壳壳里是肉……”我话还没说完，宝宝一哈腰，捡起垃圾桶里的虾，又扔回我碗里。


title: 温柔的妈妈
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  女儿因为调皮被媳妇打了，她哭得可伤心了，我赶紧把她抱怀里安慰，女儿一边抽泣一边说：“粑粑，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！”我逗她说，这不是找不到吗！女儿听了挣出我怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢……”哎呀，宝宝，快住嘴，你这是想爸爸陪你挨揍的节奏么？


title: 芭比娃娃的威胁
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  带女儿去超市，女儿看见一芭比娃娃，哭着要买，我不许，女儿大声道：“你不买，我要告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来女儿的话就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”


title: 被关起来的阿姨
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  本人售票员，前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”


title: 报复计划
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  小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”小孙女咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”全家人晕倒！


title: 隐藏的深闺女
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  家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。当时楼主就想:笨啊，那不让人占便宜了。这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深。


title: 魔鬼选谁吃
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  晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”


title: 鸡腿的零花钱
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  表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”儿子说：“这个钱，不能用！”表姐：“为啥呀，是要存起来吗？”儿子继续说：“留给我儿子以后买鸡腿吃！”


title: 被套路了
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  带小侄子逛超市，出来的时候看到一个卖冰激凌的，三块钱一个；我知道他兜里有几张1块的零钱，我说我拿5块你出1块我们买两个好吗？小侄子答应了，然后拿着我的五块钱去问：阿姨，五块钱能给两个吗？结果人家真答应了……顿时感觉自己被套路了！


title: 学语的小侄女
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  我家侄女一岁了，刚学说话。她很喜欢看我喂小狗，我经常一边向小狗招手说：来，来，来，一边喂食。有一天，侄女在院里玩球，球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上，一边朝球招手一边喊:来，来，来......来，来！


title: 狮子吃爸爸
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  星期天，小由跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路车回家呢？”


title: 红烧鱼的特点
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  有次我在做红烧鱼，儿子走进厨房问我这鱼有什么特点？我告诉他:“这是冰鲜鱼，红烧比较好吃。”然后让他看着我怎样做……第二天正上班，老婆打电话给我:“你怎么教孩子的！课堂作文写鱼的特点，别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆……就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。”


title: 小孩吵架对台本
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  今天看见两小孩吵架，大概三岁的样子。男:你不给我亲一下，我就不给你吃糖！女:不给我吃糖，我就不让你吃我的饼干！男:我就不让你玩我的机器人！女突然卡壳了，想半天没想起来拿什么来威胁。这时候男孩凑过来:你就不让我看你家电视啊！女孩恍然大悟，生气道:对，我就不让你看我家电视！！你两这是对台本呢？


title: 没穿衣服的青蛙
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  儿子在睡前总要听我老公的故事才睡得着，我老公:"在从前,有一只青蛙..."我儿子:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?"我老公:"好,在太空,有一只青蛙..."我儿子:"算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?"我老公:"好吧,可别让你妈知道,从前,有一只没穿衣服的青蛙……"老娘差点被这对活宝的对话笑死了！


title: 美人计不够好看
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  闺蜜的儿子被闺蜜打了，下手可能有点重了，小家伙撕心裂肺地大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子依然不依不饶，越哭越厉害，哭声也越来越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看了我一眼，跟妈妈说：妈妈，想用美人计能不能找个好看点的。


title: 小姨的婚事
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  过年回家，七岁外甥女来看我，跟我闲聊，对话如下外甥女：小姨，你咋还不结婚呢？我：小姨没人娶啊！外甥女：那你跟我小叔结婚吧！我：那你小叔对象咋办呢？外甥女：她嫁给我舅舅。我：那你舅舅对象咋办呢？外甥女：她爱嫁谁嫁谁去。


title: 不是亲生的
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  五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流逝，儿子趴在他妈妈的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：“是你亲妈啊！”儿子一愣，随后大哭：“难怪你们老打我，原来我不是亲生的！”


title: 考零分的报复
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  表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧……”小家伙气呼呼的说“班主任不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的......”


title: 偏科的小明
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  小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分！”小明惊吓中...老爸：“语文1分！”小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“明啊！你，你有点偏科呀！”


title: 小姑奶奶和小祖宗
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  爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”回答：“奶奶。”问：“妈妈的妈妈呢？”答：“姥姥。”爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”答：“小姑奶奶！”问：“你是姥姥的什么人啊？”答：“小祖宗！”


title: 聪明气顶跑了头发
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  小明最近总是盯着爸爸的头顶看。爸爸的头顶光溜溜的，像剥了壳的鸡蛋，在阳光下还会反光。每次爸爸低头看报纸的时候，小明都觉得那道光特别刺眼。"爸爸，你的头发是不是被风吹跑了？"小明终于忍不住问道。爸爸放下报纸，摸了摸自己的头顶，笑着说："不是被风吹跑的，是被聪明气顶跑的。"小明歪着头想了想，突然跑进房间，把自己的小书包抱了出来。他一本正经地对爸爸说："那爸爸你以后帮我写作业吧，我可不想变成小光头！"


title: 滥用成语的信
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  刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信,信的内容如下:我最亲密无间的爸爸:你好!最近身体是否健壮如牛,工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习,前天,老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语,我以后一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!小明您独一无二的儿子


title: 垃圾食品的真相
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  我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。”


title: 防身铁棍
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  闺蜜买了辆新车，来接我的时候没料到她在车内还放了一根大铁棍。她当时解释说：最近我家那片治安有点乱，拿着好防身！等去停车的时候，她让我先上去。然后趁我转过身，不注意的时候，她拿着那根大铁棍几下就把车撬进了车位里！看到这个，当时的我目瞪口呆，还有这样的神操作？


title: 拉砖司机
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  公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！”坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”大哥：“我就一司机！”小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”


title: 表嫂回家
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  表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她，就这样表嫂在娘家住了一个多月想孩子了，自己跑回来了！进门抱着我侄女就亲，亲了半天抚摸着小侄女头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！小侄女：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！小侄女说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！


title: 衣服不是我送的
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  今天我去外面吃饭，恰好遇到前男友带着他现女友吃饭，而且他们就坐在我对面那桌。他俩说说笑笑，他现女友还时不时用眼神挑衅我。我把饭吃完，走到他们身前，对着前男友说：哟，当初我送你的衣服现在还穿着呢，对我这么念念不忘啊。然后潇洒离开，身后传来他们的争吵声，然后他俩当街打起来。对了，那衣服不是我送的。


title: 跳广场舞找对象
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  因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，让我晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你！我就去试了试，别说还真有效果，今天真有几个大妈问我：有对象了没有！我说：没有，她们接着说了一句：活该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！


title: 玉镯碎了
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  昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！” 表姐：“还吃？我手腕上的玉镯卡住取不下来，我都节食三天了。” 一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！”


title: 直到四十岁
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  有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。于是，去找算命师算个命看看。“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！


title: 省钱的恋爱
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  有省钱的恋爱吗？同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？小刘漫不经心地说：有，暗恋！😂


title: 我是群主
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  女：有三套房吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？男：我是群主！


title: 豆沙包有毒
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  二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子，炒个小菜，然后叫老妹吃晚饭。她拿根细针，然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包，你个蠢货！


title: 剪头发换钱
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  邻居家上小学一年级的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生去吃快餐。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！


title: 这块砖头是你掉的吗
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  小李已经25岁了，还是没有女朋友。在哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的总在车站遇到的女孩。一天下班，他又看到那个女孩在车站等车，便站到她旁边，由于不知如何开口才好，小李心里非常着急。眼看公共汽车来了，她要上车了，小李只好从地上捡了一样块砖头，追上去说：“小姐姐，这块砖头是不是你掉的啊？”


title: 妈妈的大腿
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  美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢.......”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动得眼泪哗哗的，美女同事也气得眼泪哗哗的！


title: 倒贴三十万
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  男友来家里吃饭，餐桌上全家人一言不发。饭后老爸对男友说；“娶我闺女二十万彩礼你看咋样？”男友慌了；“叔叔，不行，这也太多了吧。”老爸；“三十万！”男友头也不回的走了。老爸看着正在吃苹果的我发怒；“就知道吃，倒贴三十万都没人娶你，真愁人！”


title: 脸留下
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  一天，小明去面馆吃面。老板问：“吃啥？”小明：“一碗牛肉面。”吃完后，小明摸了摸口袋，大惊：“哎呀，我没带钱！”老板淡定地说：“没事，下次带来就行，脸留下。”小明当场愣住：“啊？”老板：“不然别人以为我是靠脸营业的。”


title: 理发像自首
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  今天去理发，我跟理发师说：“稍微修一下，别剪太短。”理发师自信点头：“放心，我懂，就修个型。”结果剪完一照镜子，头发短得像刚放出来。我欲哭无泪：“不是说稍微修一下吗？”理发师淡定道：“是啊，我觉得你这脸型，剪短点才显精神。”我郁闷回家，我妈看见我愣了三秒，小心翼翼问：“你……是去理发了，还是去自首了？”


title: 话费聊天
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  男友曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了。男友发火了：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我男友火还大：“怎么了？怎么了？我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”然后，男友将我晾在一边，陪她聊了一小时！


title: 养别人的老婆
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  男人要么高傲的单身，要么恋爱到结婚，不要用自己的青春，养别人的老婆初中时，老师发现了有一男生追一女生然后就当着全班同学的面，在黑板上写了一段话：“男人要么高傲的单身，要么，恋爱到结婚，不要用自己的青春，养别人的老婆”。这是真理呀！


title: 狗毛过敏
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  一天我听见妈对爸说：“儿子对狗毛过敏，狗还总缠着要儿子玩，我看这样不行啊，还是送乡下老家去吧！”我听到这忍住咳嗽冲了出去：“妈妈，我没关系，不怕过敏！求求你别把狗送走！”爸妈叹了口气没说话。第二天我就被送到了乡下奶奶家…老铁们，我是亲生的么？！


title: 外卖里的白头发
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  因为餐厅生意比较好，我自己也会去送外卖。有个客户特别喜欢点我店的外卖，有一次我给他送外卖，他拦住了我：“你们的外卖的确不贵，味道也可以，你们的厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，厨艺是一流的。您是高人，竟然吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“是不是老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”


title: 爷爷叫什么
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  蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小朋友，你爷爷叫什么？”葫芦娃里的大娃，被这突如其来的问题难住了。他说：“这……这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！”


title: 租女友撞车
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  妈妈今天给我打电话：“你表弟今天带了个漂亮的女朋友回老家，你什么时候也带个女朋友回家，让我和你爸风光一下？”没办法，我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈脸都绿了：“这不是你表弟那个女朋友吗？”我去！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友啊！


title: 双胞胎儿子
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  同村一人一胎生个儿子后一直想要个女儿，没想到二胎又是儿子。年初发现他媳妇又怀孕了，去小医院检查时塞了点钱，得知怀的是女孩，逢人便说终于如愿了。前阵子他媳妇生了，据说当时在医院护士告诉他，恭喜恭喜，生了一对双胞胎儿子。他听完顿时腿一软坐在地上了。我都能想象得到，他未来二十年的奋斗需要多努力。


title: 学会叫打包
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  有次在沙县小吃，听到几个人在聊天，其中一个说他自己儿子一岁多了，只会叫妈妈不会叫爸爸，这时沙县老板插话了：我儿子平时都在店里带，爸妈没学会叫，倒先学会叫打包了！饿了叫打包，困了叫打包，摔倒哭了也打包打包的喊！


title: 光棍歌
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  今年刚出的最新光棍歌！一网友写的光棍歌：女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有！


title: 叫爸爸的误会
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  本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说：妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”


title: 超市胖子的真相
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  在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说，“是啊，你买得也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”


title: 侄子的人生难题
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  侄子：“叔叔，我的人生遇到难题了，你能帮帮我吗？”我身为长辈当然乐意了，就说到：“没问题！”侄子犹豫了一会说到：“最近学校的女生天天给我写情书，可是我不想早恋，会影响我的学习，你教教我，你是怎么一个人过了30多年的？”我：“......”


title: 网约车大佬的服从
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  昨天叫了个网约车车，来了一辆大宝马，司机脖子上挂了一条大金链子，一路上和我聊人生。他说:“我是拆迁户，4套房子500万存款，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”我说:“前面左拐。”他说:“好的……”我是不是辈分高了一辈啊！


title: 表弟的安慰
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  我的硬伤是个子不高，一米六不到，经常会被我妈嫌矮。一天又被老妈打击了，表弟正好在旁边听到了，说了一句：姐，女生不需要个子太高，太高的我们男生不喜欢。正当我暗自感慨这孩子终于长大了，懂得安慰姐姐了，他又来了一句：如果有一米七的女生和一米八的女生，我肯定选一米七的……


title: 深夜吓大叔
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  深夜回家爬楼梯，自己爬得正开心呢，后面来了一个大叔，估计大叔挺着急。说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，那个大叔，转身就跑啊，跑得可快了！大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！


title: 鞋底儿的来历
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  我姥姥的村里有条习俗，就是女孩儿到十八岁以后，每年给未来的女婿纳三双鞋底儿(不管有没对象都纳)，一直到结婚的时候，当嫁妆带过去。我妈和我爸二十五岁才结婚，所以，我妈嫁过来的时候，足足带了二十多双鞋底儿过来，一直扇我扇到十五岁才把鞋底用完！


title: 颜值超高
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  去医院体检，回家之后，妈妈问我检查结果怎么样？我说:各项指标都在正常值里，唉…不过颜值有点超高。老妈一听，立马跟老爸吼了一句:你看看你，让你平时做菜少放盐少放盐，你不听，现在好了吧？把文文吃的盐值都超高了！


title: 光膀子三十年
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  老妈火爆脾气又来了指着老爸：你还不赶紧去做饭，玩什么玩？看到老爸一声不吭走进厨房，我噗嗤一声笑了出来。老妈啪给我一巴掌：还有你，整天就知道玩，就不能找个女朋友？我：女人如衣服，我不得好好挑挑？万一……老妈：万一什么？我：跟老爸一样，日子该咋过啊？老妈啪又是一巴掌：跟你老爸一样咋了？他好歹有一件，你光膀子三十年了！


title: 偷吃狗粮
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  去朋友家吃饭，她在厨房忙碌，她家小狗貌似饿了一直叫，朋友就让我倒些狗粮给它。抓了一把出来，闻着蛮香的，好奇究竟是什么味道，放一颗在嘴里尝尝，还挺好吃，又再吃一颗，嗯，还不错...正准备再来一颗时，被她爸爸撞见，问我是不是饿了，饭马上就好。这丑出大了，没法见人了！


title: 婚礼上的苹果醋
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  昨天高中一个哥们儿结婚了。我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！原因是……担心我们几个喝大了，把他当年在宿舍凑钱给前女友的事说出来。


title: 喝光纯净水
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  堂姐胖的不成样子，过年回家被家里严格管控，限制饭量还不允许吃肉。昨天叔婶去外面走亲戚，不放心，留了八岁的小堂弟在家监督，中午堂弟跑我家来了，惊恐的说她姐太吓人了，没吃的居然喝光了一大桶纯净水，还拧他的脸说，抹点油就是个大肉丸子！


title: 漏风的小棉袄
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  昨天老婆逗我说:老公我今天心情不好，你跪跪榴莲逗我开心呗。我说:我想跪可是咱家没有榴莲了啊。谁知道这时候旁的女儿跑到我家垃圾桶旁边，从还没来得及扔出去的垃圾里翻出一块榴莲皮。喊道:妈妈榴莲皮，你用吗?这小棉袄漏风了啊！


title: 理想工作
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  老师问小明：“长大以后想做什么工作？”小明一脸憧憬：“钱多事少离家近，轻松自在没人管。”老师好奇追问：“世上还有这种好差事？”小明淡定答道：“往街边一蹲摆个碗，日日清闲收入可观。”老师瞬间气炸：“你给我立刻出去！”


title: 逗你的钥匙
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  晚上回家，我发现忘带钥匙，给室友发消息：“我没带钥匙，你多久回来？”室友秒回：“我在外面聚餐，至少两小时，你先在楼下等会儿。”我冻得瑟瑟发抖，在小区里来回踱步，越想越委屈。过了十分钟，室友发来消息：“逗你的，我早就到家了。”我欣喜若狂冲上楼，疯狂敲门，喊着：“快开门快开门！”室友在里面淡定回：“我就是告诉你一声，让你别绝望，我还得再吃一小时。”


title: 假烟屁味
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  读大学的时候，刚刚学会抽烟，有一次在宿舍，一室友给了我一根烟，然后另一个不会抽烟的室友说，我也要一根，就在他拿到烟点上的时候，我没忍住放了个屁。他吸了一口之后，说，你这烟是假的吧，怎么一股屁味……我当时就笑抽了！


title: 地理考试惊险
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  高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”


title: 老师放屁的误会
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  有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。恰好当时老师到处走。走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个时间都没敢抬头。下课后，后面的哥们对我说：“老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了，还对我一笑。”差点没给我笑死！


title: 侦探考试答案
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  侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。


title: 小明请家长
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  小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？”小明回答：“是啊，我爸爸！”老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，我妈知道吗？”


title: 舍长的尴尬
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  自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”


title: 药物剂量错误
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  教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克”.一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗?教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!


title: 军训传纸条
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  大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：早晨出操：«黎明之砧»吃饭：«吞食天地»站军姿：«异形计划»,五公里越野：«死亡地带»战术课：«生化悍将»挖战壕：«粘土世界»会操：«魔兽争霸»站夜岗：«遁入黑暗»操课：«命令与征服»教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”教官大怒...


title: 同桌的屁
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  高中，晨读的时候，二货同桌和我说“你起开一下，我肚子不舒服，得放个P”我还想着他啥时候这么文明了？——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声呀，都向我行来注目礼，二货幽幽的来了一句“放个P就放呗，还得站起来，生怕别人不知道啊？”


title: 班主任的聊天陷阱
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  有一次闲来无事，偷看同桌聊天，他新加了个MM,那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧，同桌说不用了，正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌，班主任来一句“我这人讲信用，说来肯定会来的！”直接把手机收走了！老班走后，同桌骂了一句“明明是老太婆，干嘛说自己20岁！”，哈哈！笑死我了！


title: 手机被没收
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  一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！


title: 选橙子
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  方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”


title: 背板砖上学
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  初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”


title: 大白灯笼的教训
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  读小学的时候有个2货同桌。也是快中秋节了吧，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧。还特牛地跟我说到时折好了送我一个。第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。直到很多年后，有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口，被他老爸发现一顿胖揍！


title: 唱国歌的乌龙
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  初三的时候，上级领导来我学校抽查唱国歌，刚好抽到我们班，领导就拿着座位表念名字，当时心里默默祈祷别抽到我，别抽到我，尼玛果真抽到我了，当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师，XXX生病了今天不在，领导就说那你叫什么名字，国歌就由你来唱吧。…


title: 坑同桌
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  语文课，同桌在玩手机，玩的那叫全神贯注！一会儿我看老师要过来了就推了他一下，大哥特淡定的把手机放我桌上了。然后来了句：“别丫的玩了。”也许你以为我很倒霉，可是我大气的说了一句：“老师，你拿走吧，我错了。”同桌再也没理我。


title: 磕头领奖
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  小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”我郑重的对老师点了点头。颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。从此，我们学校就有了一个不老的神话。


title: 洗脚水做的
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  上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”我不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”同桌低下头小声说：“女人都是水做的，但你是洗脚水做的！”


title: 劝慰的尴尬
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  大学时，师妹失恋了，要死不活的，为了宽慰她，我把那男生说的一无是处，渣渣男一个，师妹果然心情好多了，我也觉得作为她的知心姐姐对此次成功的劝慰甚感满意……次日，她俩手牵手出现在我面前时，我真想找个地缝钻进去！


title: 被拒的传播速度
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  一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”


title: 食堂认菜记
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  有一小师妹特搞笑，那天中午到学校饭堂打饭，她对厨师说道：“给我一份那个茄子。”厨师：“那是土豆条。”“啊，那不要了，那打那个冬瓜吧。”厨师：“那是……萝卜。”“……这是冬瓜的话那又是什么？”厨师：“那是豆腐。”“那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？”站在她后面的我看着她指着的豆芽菜，差点哭了。


title: 紫菜与子串
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  对我们文科的学生来说，让我们学什么《数据结构与算法》之类的课程，简直是痛苦万分的。书是胶印的，全英文，大而厚，从高空作自由落体，足以砸死人。老师据说刚从国外留学归来，所以普通话显然已经退化了，每次都引得众人哄堂大笑。每次他的课，我都在下面看杂书。大家笑，我也笑。后来我问同学，他每节课必提紫菜，他一提，我就肚子饿，我实在不明白紫菜与这门课有何关联。同学笑答：“紫菜者，子串也。”我顿悟。


title: 小学生撕课本
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  今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：又犯啥事了？弟弟：我把课本撕了？爸爸：撕课本干啥？不想读书了？弟弟：别人都撕呢。我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小崽子，人家高三撕书你一小学生撕个什么劲啊？


title: 像父亲又像兄长
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  大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。


title: 讨厌化学
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  新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。


title: 四十三名学生
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  初中的时候，有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了。隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。


title: 再来一瓶
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  表弟期末考试进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”


title: 不要告诉老师我嗑瓜子
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  初中时候的真事，一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。男生一脸懵逼。


title: 捡石头打他
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  高中时处对象的同学，晚自习后都在学校体育场的角落缠绵，教导处主任经常打手电去抓人。一天主任又去抓人，情侣们刚要跑，就听到谁大喊一声：别跑，捡石头打他，他分不清谁！话音刚落，主任大骂：小兔崽子，我看谁敢打我！说完撒腿就跑了！


title: 不会，不会，不会
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  班上有个男生学习极差，考试前我交代他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上他写的满满的都是，不会，不会，不会……”但他没有得0分，因为有一道题是“如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗”？答案是“不会”，他答对了，得了2分，我真是哭笑不得！


title: 追悼会般的床
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  为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”


title: 老鼠洞里的粮食
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  早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。学生说：“老鼠洞。”老师说：“为啥想到老鼠洞？”学生说：“这里边有粮食。”


title: 糖醋八大虾
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  小学的时候没正式学习“唐宋八大家”，只是老师偶尔提起，但我每次都听成了“糖醋八大虾”后来有一次上课老师问我：糖醋八大虾里都有谁？我就说：大概有糖和醋，肯定也得有点盐，就是八只虾有点少。后来不仅全班都笑我，老师还把这个梗给她办公室的老师讲，这些老师又讲给他们的学生听，然后我就火遍全校。


title: 丑人的好处
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  高二时，大考前，我花钱贿赂班花，说到时给我传答案。谁知，人家女生劲小点，再加上纸轻，她一把扔到我左边的班草一侧。被监考老师抓到。班草冤的大哭。监考老师怒不可遏的指着我说，就他长这样，这答案难道还能是扔给他的吗?第一次感觉长的丑其实也挺好，真的挺好的。


title: 捂错地方
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  某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就懵了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”第二天这事传遍整个学校，女汉子伤不起！


title: 包子馅没了
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  读大学时，一个室友喜欢早起锻炼，回来时总爱买一屉小笼包。然后往桌上一放，就去刷牙洗脸了。有一次，他洗漱完回来一看，包子一个都没了！他十分的生气。第二天他又买回包子后，当着所有室友的面，把包子舔了一遍！等他洗刷完，回来一看：包子还是那些包子，让他更加气愤的是馅儿都没了！


title: 天降大任与马桶水
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  当年我在语文课睡觉，语文老师叫醒我，问我“天降大任于斯人也”如何解释？我想了想，答道：“应该是老天爷要把主线任务给斯人，但斯人是谁？与我何干？”语文老师用看辣鸡的眼神看了我很久，最后扭头走出教室，端来一盆水，说：“这是我亲手从马桶里接的，你迅速喝完走人，你和语文课犯冲！”


title: 半夜卧谈会
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  上大学的时候，我们宿舍的一帮男同学半夜召开卧谈会，持续至凌晨4点差不多。突然，有一哥们提出一个问题：如果你碰到一个漂亮姑娘，首先该说些什么呢？另一宿舍兄弟从睡梦中醒来，说：不早了，还是赶紧睡觉吧！毕业多年来，我还是没有忘记这样的场景和兄弟说的这一句经典的话。


title: 爸爸的裤衩当抹布
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  我也说个小时候的糗事，小学快放假时学校要搞大扫除，让每个学生拿块抹布到学校擦教室啊玻璃什么的，带学校去的抹布收到讲台边放着，老师用手捏着一个红花裤头抹布问这是谁带来的？有个小男同学举手了，说我家里实在找不到抹布就把我爸裤衩拿来了！大家就笑得一团糟！现在想起来还想笑！


title: 鞋垫当手绢
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  我们高中班主任的第一次，可真的很尴尬了。他是这样讲述的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从鞋里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。


title: 毕业证丢了
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  领了毕业证，在操场坐坐。班主任指着同学的脑袋说：刚毕业就染黄毛啦。同学：老子毕业了，管你啥事，你管不着……老师无奈走了，坐大巴回家路上睡着把毕业证丢了。又返回学校找班主任：老师，我毕业证丢了，麻烦给我补办一下吧，谢谢了。班主任：滚出去！


title: 分手后的第一件事
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  女友问：“如果分手了你要做的第一件事是？”我：“我马上和前女友合好。”女友很生气，我淡定地说如果我们分了，你不就是我前女友了嘛。我狂笑，结果被踩了一脚，女友穿的高跟鞋！然后，真的分手了，女友说我有反心，不安全！


title: 买一赠二
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  我刚出道那会儿，学了几天厨师，第一次去女友家，帮丈母娘做饭，那次超水平发挥，吃的老丈人一家子红光满面，完事老丈人一抹嘴说：好久没吃这么好吃的菜了，不错！我这有个活动你要不要考虑一下？我赶紧点头问什么活动？老丈人说：买一赠二，你娶我闺女，附带我们老两口如何？


title: 笨娘们
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  今早，在上班的路上接到女友电话，说她刚下公交车就发现，她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷，我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。电话里就听到她说：钱包，钥匙，化妆品都在……老公，我手机不见了！那你拿啥打电话的，真是个笨娘们啊？！


title: 不能便宜了移动
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  我和女朋友分手了，我们说好了老死不相往来。第二天，我查手机的包月套餐时发现我和女友两人之间的包月通话还剩699分钟。于是我给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月套餐还有699分钟呢，要不咱再凑合过一个月，下个月再分呗！“过了一会儿，女朋友回了我一条：“对，不能便宜了移动！”


title: 倒垃圾的时间
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  男友打起游戏来啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注地打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏？”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“我去！都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时？去哪了？”


title: 花你的钱
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  在生日那天，和男朋友一起逛商场。一路上让他给我拍各种照片，最后发现鞋不合适，决定去买新鞋。等电梯上楼时，男朋友问我：“你不累吗？”我回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”突然间，一直在角落里的大爷插嘴：“何况花的是你的钱！”


title: 剧情不对
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  本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……我去，剧情不应该这样发展啊？


title: 练肌肉
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  路上一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了。 一看那男子表情就是一副非常难受的样子！过一会儿，只见那男的一甩手，生气道：“你等我回去练肌肉！”女子：“练肌肉又能怎样？”那男子愤愤地回答：“我让你捏不动！”


title: 闺蜜见家长
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  昨天闺蜜第一次跟男朋友回家，买了好多礼物孝顺男朋友父母，没想到第一次见面却没有得到他父母的肯定，闺蜜心里郁闷的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎么就看不上自己呢？闺蜜腰一直，胸一挺反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧？”男友他妈:“孩子，不是阿姨说你长的难看，你看你俩在一起的这一个月把我们家孩子都嚯嚯成啥样了？原来走路昂首挺胸，再看看现在，那俩小腿走路都打飘了。”


title: 暗恋唱情歌
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  我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊！”


title: 宴会中的幽会
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  宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”


title: 英雄救美翻车
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  昨天和女友坐车，她长得漂亮，一小伙挤到旁边和她搭讪，我没生气，想起以前看的段子，于是我也挤到女友旁边把她搂入怀中亲了一口，然后说：“美女，做我老婆吧！”本想她会温柔地答应，没想到她哭着说：“滚，臭流氓。”我当时就懵了！小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给我一拳。


title: 情侣互怼
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  今天下午我走大街上，看到一对情侣闹分手，互怼的老精彩了！妹子说：你还想甩我？你看你长得和玩似的，360度都是死角。小伙子不甘示弱回嘴道：就你好，你脸上的坑，苍蝇落上都会崴脚。我想说：别吵了，你俩挺配！


title: 皮蛋瘦肉粥不算东西
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  女人为啥总是口是心非？嘴上说要减肥不能吃东西，暗地里给自己煮了一大锅粥。我这个她特封的减肥监督员，质问她为什么要偷偷的吃东西时，老婆：“你哪只眼睛看到我吃东西了？我吃的那是皮蛋瘦肉粥，那算东西吗？”额……拉着我一起减肥，喝粥的时候怎么没给我留一点？


title: 新手机号测缘分
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  昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红，咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字。老铁们，我是被绿了吗？


title: 排队买苹果的套路
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  小区门前水果店搞活动，苹果原价7元，活动价2.88，每人限购3斤，好多人在排队，老婆早饭没吃就去排队了，老板娘看到她时说道：马嫂你排啥队吗？要吃苹果等会我让老公给你送一箱过去，别凑这热闹了。现在家里就有了10斤一箱苹果，我给老板扫微信付了70。钱付了总感觉哪里不对，这么冷的天，老婆的队好像白站了。


title: 生日愿望是打游戏
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  和男友过生日，想想两个人相恋也有年头了，男友一直很本分。趁着这次他生日吃饭的时候，我鼓足了勇气对他说：“喂，你等一下再吃，今天你的生日，我可以满足你提出的各种条件哦。”男友两眼放光：“真的吗？我想今晚吃完饭回家后不和你视频了，我想打一晚上游戏，行吗？”我深吸一口气，眯着眼鼓起胸脯，羞涩道：“还可以比这些更过分。”男友咬咬牙，露出向往的神色看着我道：“我想往游戏里面再充五百块钱！”我……这二货，木头脑袋，还能要么？！


title: 空气的重要性
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  女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“哥、哥”热情的叫……离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！空气是那么重要的东西！你居然把她当空气！”


title: 冰箱里的照片
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  晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧


title: 第二夫人的误会
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  一位富商和他的妻子一起去珠宝店，他们看了许多首饰，终于看上了其中的两件。一件非常昂贵，一件价格便宜，究竟买哪一件好呢。店主想推销那一件昂贵的，就对那位夫人说：“你还是多花一点你丈夫的钱吧，不然，他会给他第二夫人花的。”话音刚落，只见那位夫人怒目圆睁，气愤地说道：“我就是他的第二夫人！”


title: 脸上有饭粒
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  羊叉子乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。羊叉子心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，羊叉子见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。羊叉子鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“明明知道还不擦…………”


title: 婚礼保安
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  前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”


title: 长发及腰的威胁
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  今天早上被男朋友拉着去吃早饭，他含情脉脉的对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好？”我就说你放心：“我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！”谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！”


title: 两个人的胃口
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  女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃当然吃不饱了！我惊喜道：亲爱的你怀孕了？女友摇了摇头。我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友：“还有个大姨妈呀！”


title: 中国美女与美景
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  昨晚没事干，就翻我男朋友手机看，结果发现他手机里保存了两个文件，一个叫“中国美女”，一个叫“中国美景”。我心想，这小伙子不错啊，还知道欣赏美女美景呢！结果点开一看，我瞎了……原来“中国美女”是前女友的照片，“中国美景”是旅行的照片！


title: 死在浴室里的比喻
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  喜欢你的人会跟你说我去洗澡了，之后会跟你说我洗完了而不喜欢你的人说完我去洗澡了之后就好像死在浴室里了一样！喜欢你的人会跟你说我去吃饭了，之后会跟你说我吃完了而不喜欢你的人说完我去吃饭了以后就好像死在餐桌上了一样！喜欢你的人会跟你说我去睡觉了，之后会说我睡醒了而不喜欢你的人说完我去睡觉了以后就好像死在床上了一样！


title: 女厕所里的男友
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  “天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：＂有我在，你怕什么？！＂女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：＂你再不从女厕所出去，我就喊人了！＂


title: 吃饭与恋爱
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  跟交往了很长时间的男友出去吃饭，那家餐厅的环境很不错，价格公道，味道很好。我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇地问：为什么他们吃的那么慢？男友：咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。


title: 女秘书穿衣服
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  妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。


title: 套路小号
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  女朋友用小号套路我，问：帅哥有对象了吗？我脑袋短路回复：“刚刚结束一段不那么愉快的感情，现在正望着窗外想念远在天边又近在咫尺的你。”过一会女朋友回家就开始收拾行李，我郁闷的问怎么了，她说：“我的心永远和你近在咫尺，但我们还是保持天边的距离吧。”


title: 病入膏肓
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  今天很没有食欲，吃什么什么难吃。于是乎我拉着男友的手放在我额头上诉苦道：亲爱的，我好像生病了。”男友撒开我的手道：你哪里是生病了，简直是病入膏肓啊！你自己看看。”说着从衣服口袋里掏出一本病历给我。我一看病历懵逼了：挑食，不爱运动，玩手机超过一小时，打麻将，熬夜，起夜，冷饮过度……


title: 吃重要还是我重要
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  我和我女朋友是异地恋，我们很长时间才能见一面，每次见面她就只顾着吃东西，不是太经常跟我说话，然后我就有了一点小生气，我咳嗽了几声我就问她：你说吧，到底是吃重要还是我重要？然后她说：你这样说，我多难受啊，没有你我会非常的难过的。然后她终于放下了筷子，两眼温柔地看着我：但是不吃饭我会死。


title: 学骂街
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  跟女友逛街，看到两个女人对骂，两人嘴叭叭叭都跟机关枪似的，女友拉住我说：“我要看会儿，顺便学几句。”这一看就是一个多小时，两个女人都走了，女友还意犹未尽，边走边说：“真厉害，听了半天也学了几句，得找个人试试……”


title: 内衣好评
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  在网上给女朋友买了一套内衣，里面一个纸条返现，好评加图片返现10元，我去，我一看就吃醋了，我媳妇，能随随便便给你们看吗?我立马穿上内衣拍了5连拍，好评过去了。过了一会，手机来了一个电话，大哥……我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗，谢谢啊！


title: 海底世界
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  小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。男友疑惑地说：“你没打开电视啊。”小丽说：“我爸一喝醉就要看海底世界。”


title: 经理钱包失踪事件
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  在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。


title: 农场智商大赛
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  农场主老王最近总觉得家里的动物们太闲，于是突发奇想，搞了一场“农场智商大赛”，奖品是一大筐新鲜的胡萝卜和一把酥脆的干草，参赛选手有老黄牛、小花猫、小鸭子，还有凑数的小猪佩奇——哦不，是小猪胖胖。比赛第一题，老王问：“什么东西越洗越脏，不洗有人吃，洗了没人吃？”老黄牛率先甩了甩尾巴，瓮声瓮气地说：“肯定是泥巴！我天天在泥里滚，洗干净了就不好玩了。”老王摇摇头，小花猫踮着脚尖，娇滴滴地说：“是小鱼干？洗了就不香了！”老王又摇摇头，小鸭子嘎嘎叫着跳起来：“我知道我知道，是水！水越洗越脏，不洗能喝，洗了…


title: 两只老虎的爱情故事
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  从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。因此有人为它们做了一首歌，世代相传：两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。


title: 黑猫交警
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  森林里最近交通经常堵塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其中的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！”骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩。“一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”


title: 鱼的选择
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  一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死法吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“都有什么死法啊？”熊说：“你是让我电死你，再吃掉你呢？还是让我淹死你？还是让我烧死你？你自己选吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。感觉舒服点。”


title: 只会说“当然”的鹦鹉
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  有个人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。买主：“你的鹦鹉多少钱？”卖主：“1000元。”买主：“怎么这么贵？”卖主：“我的鹦鹉很聪明！”买主：“鹦鹉，你聪明吗？”鹦鹉：“当然。”买主于是高兴地买下了这只鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”鹦鹉回答。


title: 认错主人的二哈
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  晚饭后去广场溜达，突然从后面窜出一只二哈拦住我我的去路，对我各种卖萌，还躺地上打滚，拽我裤子，给我吓的不敢动了。这时旁边走过来一个人说：“对不起，我这狗有点傻，天天认错人，只看到身形差不多的就以为是我。”看着狗主人二百斤的背形，我想问问，我哪儿就跟你差不多了......


title: 二哈偷鸡蛋
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  今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。逛了一会买好菜出来了，刚走出市场，二货就一直用头来蹭我手，我伸手过去，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼。


title: 小猪、绵羊和乳牛
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  一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！


title: 老鼠和蛋糕陷阱
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  深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。


title: 骆驼在动物园
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  小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？


title: 乌龟的贷款
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  一天，兔子来到乌龟家。一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”


title: 比寿命的乌龟
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  教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说：他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只乌龟猛然探出头来骂道：小子，死了也不吭一声！


title: 竖着走的螃蟹
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  一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”


title: 我爹才是王
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  年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。小狮子和虎王交手了，可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。虎王对小狮子呵斥道：“你还认为你是动物之王吗？”“不是。”小狮子有点丧气的答道。“哈哈哈，那谁才是动物之王？”“我爹！”小狮子傲气十足的答道。


title: 小白兔买面包
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  一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多。第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦！我们连夜加班，做出了100个小面包！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！


title: 小狼追兔子
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  狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧,因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。有一天他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也追上去想看个究竟。小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜都交出来！”


title: 苍蝇一家吃饭
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  一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：“妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什么还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问：“妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”


title: 三只鹦鹉
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  一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。“鸟商说。 顾客惊奇道：“这么贵？” “当然，因为它会使用Windows” “那这只呢？“顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用UNIX” “哦，第三只呢？“ “3000。它会......?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫’CEO’。”


title: 猪和猫
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  有一天，猪给猫打电话：“我感觉好寂寞，我们做朋友吧！”猫说：“不行！你长得太难看了。”第二天，猪把头剃光了。然后又打了个电话给猫：“我是昨天那个猪，我现在已经变了个样子了，你看怎么样？”猫回答道：“那很好啊！不过我还是不能和你做朋友。”猪问：“为什么？”猫回答：“因为现在我看不见你的脸了。”


title: 蚊子考满分
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  有一天，一只蚊子背着书包回家，兴奋地对妈妈说： “妈！我今天的语文考试得了满分！” 妈妈一脸怀疑：“真的？题目是什么？” 蚊子骄傲地说：“造句题！题目是用‘无私奉献’造句。” “我写的是——‘护士阿姨无私奉献，给我打针时一针见血，根本找不到血管！’” 妈妈沉默三秒，一巴掌拍过去：


title: 蜗牛喝酒
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  有一天，一只蜗牛爬进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯最烈的酒。”酒保有点惊讶，但还是给蜗牛倒了一杯威士忌。蜗牛慢慢地喝完，然后对酒保说：“再给我来一杯。”酒保又倒了一杯，蜗牛又慢慢地喝完。酒保忍不住问：“你为什么要喝这么多酒？”蜗牛叹了口气，说：“因为我的女朋友跟别的蜗牛跑了。”酒保同情地说：“那真是太糟糕了，她为什么要离开你？”蜗牛摇摇头，说：“因为她嫌我太慢了。”酒保：“……”


title: 饥猫与饿虎
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  饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了”


title: 有个性的鹦鹉
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  一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写着“我没有生病”，“脚也没有受伤”，“更不是死掉”，“我就喜欢这样躺著”，於是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家…… 一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸”,“叫爸爸”可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子


title: 动物们的假如
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  猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾…


title: 羊和狮子
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  羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”


title: 乌鸦和兔子
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  乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。这个故事的寓意是：如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。


title: 黑猫交警
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  森林里最近交通经常赌塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其只的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？”骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩。”一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”


title: 动物们的妈妈
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  小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”


title: 小白兔请客
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  小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。


title: 农夫与蛇
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  冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里，为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。蛇：我也是醉了！


title: 小马过河
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  小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”


title: 动物逃避征兵
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  有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦！排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了，进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”好心的兔子与猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛


title: 龟兔赛跑升级
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  话说龟兔赛跑结束和后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。经高手指点，兔子再次找到乌龟，“龟兄，再比一次，咋的？”“不服？”“有那么一点，你敢不敢？吱一声！”“小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！”乌龟怒道。“今天咱不比跑步，比别的。”“不比跑步？比啥？”乌龟不解地问道。“今天比仰卧起坐！”


title: 狮子见网友
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  笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗？


title: 跳蚤和蚊子合作
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  跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。”蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！”跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。”蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”


